Hablemos de Mi

Back to Black

2011-02-02T00:48:00.002-03:00

Pucho, coca (light) y música (en realidad silencio porque grooveshark no se carga). Después de un día agotador debería estar raja durmiendo pero NO!! no señores, la reina no puede dormir.

Llevo dias llorando y por la estupidez más grande del mundo!!! Simplemente no me pescaron e hice el loco.
Osea el loco loco no... pero estuve a punto y me enoja y me sale el nazi que llevo dentro y me hago la autogestapo.

no soy suficiente, no soy sufiente, no soy suficiente.... clac clac clac como un pájaro carpintero. Y empiezo ha hacer la recreaciòn de la escena del crimen, una y otra vez y empiezo: "y si ni hubiese dicho esto, ni hubieste hecho esto otro"... hitleeeeeeeeeeeeeeeeeeer

Y de curá lloré, lloré y lloré... pero lloré por todo... es como si acumulara pena por tramo del año y la saco de a trimestre. Pena, profunda pena del curao.

Me siento sola, a veces me pregunto por qué elegí el camino más difícil si hubiese sido tan fácil quedarme donde estaba, donde todo es seguro, más fácil. y me vuelvo a sentir sola, sooooooooooola... ahi alguien ahí? No, para tí no hay.

Y traté a Dios de hijo de puta porque no me ayudaba en lo que quería, una niñería, una minucia ocmo les digo yo. Después despierto y pienso que todo fue para mejor. Pero me sigue doliendo el ego que lo tengo gigante y la autoestima por el suelo... es que nunca es suficiente, no doy la talla... y aparece hitler de nuevo.

Había estado tan bien... but we´re back to black.

I want you to want to do the dishes!

2010-11-20T17:48:00.002-03:00

So... mil años que no escribo. Probablemente nadie lo va a leer.

Estoy buscando algo para usar de referencia en un proyecto que estoy armando y caí en postsecret www.postsecret.com , leyendo encontré el mejor resumen de mi norelación con el Infame (convengamos que ya no es tema, esto es sólo un flashback)

"I want you to want to hang out with me at 1pm not 1am"

Kill me... en cuatro años no lo pude expresar mejor.

Ahora que estoy Infamefree me he puesto a pensar qué fue lo que me llevó a sufrir tanto y a no poder dejarlo, porque a quién queremos engañar? yo no lo dejé, la cosa se enfrío. Sí, sí yo no pesqué mas pero era una cosa casi que de vida o muerte sumándole 500 km de halo de protección.

Bueno he llegado a la conclusión:

1.- Siempre pensé que el estaba out of my league

2.- Me pilló en un mal momento

3.- Inmadurez, tuve que usar sábanas de papel de diario durante un buen tiempo para lograr ser la que soy ahora

4.- Adrenalina pura

5.- "the one" en algún momento en que mis neuronas estaban de vacaciones le dí la posibilidad de ser el primero... eso marca

6.- Afán de vivir en una telenovela, por Dios que me gustaba jugar a la Abigail y llamar la atención de todo el mundo!

7.- La cosa zezual, una vez que lo conoces es difícil dejarlo... en buen chileno el empotamiento mismo

8.- Amorssss, convengamos que antes de volverme loca estafa legítimamente enamorada de este hombre

9.- Era mino

10.- Soledad, la nunca bien ponderada. Probablemente si no me hubiese sentido tan botada nunca habría pasado.

Pregunta: por qué tuvo que pasar tanto tiempo para poder escribir este decálogo en tan sólo un par de minutos?

Por qué lo loca no me lo quita nadie...

Love potion number cat

2009-12-17T20:07:00.005-03:00

Se acuerdan de una serie del Sony que se llamaba Once and Again? de adolescente hacía la nueva polola de Marilyn Manson cuando todavia era rubia con cara de buena. Se trataba de la historia de una mujer recién separada que volvía a las canchas. En fin, si no la vieron da lo mismo porque el título es más que obvio.

Así es la cosa una y ora vez, una y otra vez, una y otra vez que ya parece que el meado de gato es mi perfume de la temporada. Osea tampoco es una novedad, meá de gato he sido siempre si no estaría casada con Benjamín Vicuña y tendría el cuerpo de Pampita,

En fin, al grano.

Tiempo había pasado desde que no me gustaba alguien desde el momento cero, eso que te habla y es como la peli de Sandra bullock cuando es fea pero inteligente y descubre la love potion number 5 que la hace irresistible a cualquier miembro del sexo opuesto.
Well, he sido atacada por una bomba de feromonas liberadas por el hombre ideal, siento que voy a rayar mucho tiempo con él, tuve esa sensación de carencia, angustia, desesperación y mariposas sumado a dos días de locura temporal donde peiné la muñeca con cepillo industrial.

La historia:

Amigo del amigo del amigo en cumpleaños de la amiga. Converso y a la primera palabra pellizco a la amiga de turno para expresar mi amor inmediato. Raudamente me deja sola con él.

Bailo,

Bailo

y bailo all night long con el susodicho.

hora de irse y me lleva a la casa en su auto. Me despido con un abrazo medio pegado y me trata de dar un beso, me corro.

Tira una talla del tipo ai que eres fresca! para romper el hielo. A fresco, fresa y media. Me doy vuelta y nos dimos un beso adolescente. Me bajan los monos, de esos turululus que te dan cuando tienes vergüenza porque te gusta. Digo que me tengo que ir y me bajo del auto sin dejar espacio para ocnversar, teléfonos, mail, facebook... nada.

Despierto en la mañana con la tremenda caña, me meto a facebook, lo busco y encuentro que en su perfil tiene una foto con la "ex" polola de mil años.

Siento como me caen las gotitas del elixir felino.

2008-07-30T23:21:00.002-04:00

Aquí estoy una vez más. De verdad que no sé por dónde empezar, ok por el principio. Me mintieron y me hicieron niña como quisieron, error ese es el final. Fui víctima de una mamá desesperada (ojalá hubiese sido la mía) podría haber llamado a Pasiones y califico como la historia de la semana, sigue siendo el final. Es que cuando uno termina una relación de qué más va a querer expesarse que si no es del mismo término. A quién le importa como se conoció una pareja cuándo ya terminaron, a nadie. A todo el mundo le interesa quién pateó a quién, cual quedó mas cagao o quien se quedó con el perro. En mi caso no quedé sufriendo pero tengo rabia por haber caído con alguien tan penca... otro día si me inspiro cuento el medio.

2008-03-06T01:42:00.002-03:00

CERRADO POR VIAJE

desde el 6 hasta el 31 de marzo

The Cell

2008-01-23T01:52:00.000-03:00

Leyendo una revista del sábado del Mercurio antigua, esa donde sale Julito Martínez con pelo y sin cara de huevo, leo religiosamente la columna de Francisco Mouat, habla sobre el dolor y la muerte del hijo de Cristián Warnken (su hijo de tres años murió ahogado en la piscina de la casa) y de cómo el ser humano es capaz de sobrepasar la barrera del dolor y lograr llevar una vida normal con un par de piedras sobre la espalda la vida entera... y me acordé de mí.

No es comparable el dolor de un hijo perdido con una pena de amor, en ningún caso, pero sí el aprender a vivir con el peso en la espalda y eventualmente lograr sacar lo bueno de las malas experiencias y empezar a sentirse mas liviano. Así estoy, a flote de nuevo, sin nada que me guíe hacia el fondo, más feliz que nunca y agradecida de todo, lo bueno y lo malo. El dolor se acabó y sólo rescato lo que aprendí y efectivamente lo estoy aplicando. Y para quienes piensan que salir del hoyo es imposible, he aquí una que lo logró. A veces se gana y otras veces se pierde, pero agradezcamos por el camino recorrido y lo aprendido en el intertanto... miremos el vaso medio lleno, la vida es como la célula, esforzarse por cumplir el deseo, independiente de que en el camino hayamos perdido las 25 lucas jajajaja.

Highway

2007-12-27T00:10:00.000-03:00

Y acá estoy; bloggeando, fumando y tomando coca light a las 12 de la noche cuando debería estar durmiendo. Mañana a las nueve y media a.m. defiendo mi tesis, estoy tranquila más de lo normal, trabaje harto y por Dios que me la sé al revés y al derecho.

Se viene el año nuevo y este año no hay balances, promedios ni resoluciones para el año venidero, se viene la inertidumbre, buscar trabajo, tratar de viajar y pasarlo bien, pero de verdad bien, no hablo de carrete sino de buenos momentos y de tener un buen pasar. Este año no tengo resoluciones porque hace tiempo no estaba feliz y tranquila como ahora, no me falta nada ni quiero nada más. La gente que quiero está conmigo, mi familia es total (aunque tengamos problemas como en todas partes), estoy regalada con el puñado de amigas que tengo, tengo proyectos futuros viables de cumplir y los que no me quieren se pueder ir al demonio!!! no me desgasto más en tratar de que me quieran. No te alcanza ni para It´s my way or the highway, just the highway for you... no es necesario explicar para quién va eso. Siento que me saque una tonelada de la espalda.

2007-12-17T02:41:00.000-03:00

Estoy cansada de tí, incluída tu nariz de pájaro y tus ojos de pez. Hasta el chaleco con moco se cansó, quedó tan lleno de moco que se fue al lavado. Maricón, me agotaste.

Píldora

2007-11-14T10:51:00.000-03:00

Mi mordaza autoimpuesta se verá temporalmente removida. Es un tema que hace tiempo que me da vueltas y de todas manera merece un poco de mi tiempo y de mi pluma (virtual, obvio). Leyendo el diario (virtual también, no soporto el de papel) por enésima vez me encuentro con un artículo de discusión sobre la píldora del día después y la misma cháchara de siempre; si es abortiva o no, si tiene que estar en las farmacias o no, si es política de estado o no... bla, bla, bla.

A ver, según mis conocimientos, yo vivo y pertenezco a un país libre, democrático y mientras respete y siga las directrices de la ley, merezco y tengo derecho a la libertad, cierto? entonces por qué cada vez que existe algún tipo de discusión sobre la famosa píldora veo truncada mi libertad, y no quiero sonar feminista, pero mi libertad específicamente de mujer. Me voy a poner la camiseta rosada porque éste es un tema única y exclusivamente femenino compete e involucra sólo a mujeres y sus libertades. Ya "nos liberamos" en los 60´s con la pastilla anticonceptiva, logramos tener el derecho al sexo por placer y decidir se queremos procrear o no, irónico suena cuando siempre debimos tener el poder de esa desición y no suplicar y/o obligar al homoerectus a ponerse algún adminículo protector en su aparato... Después llego el SIDA y se nos fue todo a la cresta de nuevo, podemos decidir si tener hijos o no pero no que el papanatas de turno no nos pegue alguna cosa, que en este caso es mortal (una comunidad poca allá abajo es totalmente controlable). Aún así esto no coarta nuestras libertades, existe el condón femenino que nos proteje igual que el de los hombre y no hay que pedirle a nadie que se lo ponga o no, aún cuando no es masivo, tenemos la LIBERTAD de elegir usarlo o no. Entonces me pregunto: no tenemos el derecho también de elegir si querer tomar o no la pastilla del día después? o mejor dicho tenemos el derecho a elegir traer o no un hijo al mundo cuando sabemos que no estamos preparadas? OK. alguien aquí me puede decir: "Bueno mijita entonces no disfrute del acto reproductivo si no quiere tener hijos". Osea que uno no se puede equivocar?, uno no es humano y no se deja llevar? patrañas. Esta discusión no existiría de no ser por la grotesca Iglesia Católica, de verdad, pero muy de verdad, no tengo nada contra ella de hecho casi el 99,9% de mis amigos pertenecen a ella y todos nos llevamos muy bien, pero hay una salvedad: me patea que quieran imponer sus pensamientos a una sociedad completa y de paso coarten las libertades de los que no somos católicos. Me explico: Si ellos piensan que la pastilla es abortiva y pecadora, bueno fácil: Dígale a sus feligreses que no la consuman y que no usen anticonceptivos, que no tengan relaciones antes del matrimonio y de paso paliamos la sobrepoblación del continente considerando que la mayoría es católica.

Pero por favor!!! No me obligue a no tener acceso a la píldora, deje que la vendan y el que quiere, la compra. Sí confía en sus feligreses y su prédica, no la van a comprar. Pero le digo algo? Otra cosa es con guitarra, me imagino que desde su trono en el vaticano y su cosa entre las piernas, no ha sentido el temor de despertar en la mañana con un nudo en la guata pasándose una película en technicolor viéndose enfrentada a un embarazo no deseado, a algo que no se está preparado y que se te viene el mundo encima sabiendo que hay una posibilidad de solucionar el problema y por su causa no se puede y hay que hacer unos artilugios dignos de David Blane para conseguirla, por que sí, se consigue igual sólo que más difícil y pasando por la angustia de que posiblemente no la consiga, por eso: Cuando usted sienta esto, previa aparición de ovarios y bien asustado, viene y me quita todas las libertades del mundo, pero por ahora dedíquese a la paz mundial o a erradicar la pobreza, que en eso lo hacen regio.

2007-11-02T11:29:00.000-03:00

CERRADO POR TESIS HASTA EL 3 DE DICIEMBRE!!!!!

Estoy un lujo, sólo no tengo tiempo. A lo más cambio la foto de la semana.

A quién no le ha pasado?

2007-10-22T02:19:00.000-03:00

Hace rato que estoy tratando de escribir y sólo veía el cursor tintinear, estoy con problemas de motivación, quería escribir de algo simple y simpático así como que se me acaba el tiempo para hacer mi tesis y prácticamente me tengo que poner las zapatillas de clavo para terminarla a tiempo, todos trabajamos mejor a presión, a todos nos pasa, o no? en fin.

Son las dos veinte de la madrugada, y si me quedo dormida en el instante, me quedan cinco horas y media para dormir. La angustia de ver que se me pasa la hora más me quita el sueño y a medida que pasan los minutos hago el nuevo cálculo y me estreso porque cada vez se reduce más el tiempo y pienso en que mañana voy a estar con sueño y tengo tanto que hacer, a quién no le ha pasado cierto? Resignada total a que efectivamente no dormiré en por lo menos un par de horas más empecé a pensar en esas cosas que no quiero y me dan ganas de llorar, pero no lloro porque me da lata. Sí, me da lata. Es tanto lo que lloro que he alcanzado la cima de la curva de aprendizaje. Sé que si empiezo a pensar en ciertas cosas y analizarlas en profundidad, es llanto seguro y la verdad no quería llorar y pasé de largo el análisis. Es que cuando uno tiene una pena grande que acompaña todos los días desde que te levantas hasta que te duermes aprendes a vivir con ella; como que la manejas, a ratos se te olvida o simplemente pasa a ser algo no tan grave o extraordinario sino que parte "de" y te pones en modo survivor y haces tu vida tal cual la hacías antes y eres capaz de levantarte todos los días y lograr todo lo que te propones y también dedicas tiempo para entretenerte, obvio la vida continúa, y sales a carretear con las amigas, quizás más que antes, te ríes como loca, te tomas unas piscolas, bailas, lo pasas regio y al final de la noche llegas a tu casa te lavas los dientes, te sacas la pintura, te miras al espejo y sientes un apretón en el pecho y esos segundos antes de dormir te acuerdas de cuanto te duele y se te cae una lágrima... a quién no le ha pasado?

Señal de Vida

2007-10-20T17:08:00.000-03:00

Tengo millón que postear, mil cosas de que hablar y no tengo tiempo. Eso es bueno quiere decir que por lo menos estoy haciendo cosas productivas. Apenas encuentre un momento de inspiración prometo escribir.

Blue

2007-10-07T21:07:00.000-04:00

Mal, todo mal.

El rey terminó con su polola de siempre, vino a la ciudad y no me llamó. Mis amigas me contaron que lo vieron con alguien, nada nuevo, nada que no haya pasado antes. No me molesta que esté con otra mujer, lo que me duele es la sensación de ser un combo junto con su polola, o ex polola mejor dicho. Cuando está con ella, está conmigo porque yo soy la única estúpida que está dispuesta a estar en las sombras y humillarse al máximo y permitir ser la mujer que esconden y no reconocen. Nunca deja de dolerme cuando termina con ella y efectivamente no me elige, aún cuando siempre sé que eso es lo que pasará pero "otra cosa es con guitarra", no he podido parar de llorar y sentirme la mujer mas estúpida del mundo, la más fea, la más tonta y la que se merece lo que le pasa por poca cosa, de verdad este asunto me la ganó, ojalá este hombre no me busque nunca más porque yo no soy capaz de decirle que no, ya me da lo mismo como termine esto, si salgo digna o no, si termino yo o termina él, no doy más.

Entre todo mi azulamiento abrí mi mail y habia un correo del Colorín que insistía en saber de mí, por lo menos me sacó una sonrisa en la mitad de mi llanterío, en estos momentos es cuando creo que hay un ángel, Dios, Ser, o llámese como se llame, que me cuida y por lo menos se preocupa de mí antes de meter la cabeza al horno.

Invitada: Yo misma

2007-10-05T15:33:00.000-04:00

En uno de los millones de sitios que visito todos los días, una vez a la semana hacen una entrevista tipo a un invitado especial que normalmente es una persona muy cool, santiaguinilla total, estiloso, con un trabajo estiloso y si no es chileno es un personaje internacional más cool aún. Cuando leo la entrevista tiendo a responder las preguntas pensando que algún día me entrevistarían a mí, como todavía no soy tan cool, sigo provinciana y de estilosa sólo alcanzo para la e, me entrevistaré a mi misma, quizás algún día valga oro.

*Si pinchan el título llegarán a la entrevista de esta semana.

1.Cuál es tu lugar preferido en la ciudad que vives?

Alto Concepción. Una urbanización en los cerros del a ciudad que no tuvo mucho éxito, hay dos o tres casas, tiene una vista hermosa que abarca toda la ciudad, el río y se alcanza hasta ver el mar. No hay como una tarde de calor, un helado, fumarse un pucho y mirar.

2. La película que mas veces has visto?

Un empate entre The Election y Beaches, no hay como CC Bloom.

3. Describe un día normal para tí?

Mmmmm, nada que me enorgullezca, estoy pasando por una etapa poco productiva, pero ahí va. Pongo el despertador a las 8:30 am todos los días y no logro salir de la cama antes de las 10. Tomo desayuno viendo algún matinal y enterándome de alguna copucha farandulera o del plato de moda. Me ducho, me visto, me pinto y prendo mi computador, pierdo todo lo que resta de la mañana entre revisando mails, leyendo tonteras o haciendo una que otra cosa de una ayudantía de la universidad. Almuerzo y me echo un rato, hablo con alguna amiga de lo hecho la noche anterior o de lo que haré ésta. En la tarde no siempre hago lo mismo, no tengo una rutina, puede que tenga que ir a la universidad por algún motivo, dedico tardes enteras con amigas, shopping y si ando inspirada trabajo en mi tesis (la minoría de las veces, debo confesar), llegando la noche veo religiosamente el diaro de Eva, la teleserie de turno, si es fin de semana me empiezo a preparar para salir, si no, veo alguna peli, serie o simplemente duermo "temprano", nunca antes de las doce.

4. Cuál es tu mejor manera de perder el tiempo?

Tema sensible, mi vida, en todo ámbito, es perdiendo el tiempo, paso más horas perdiéndolo que usándolo. Tengo todo un tema con eso, siempre hago las cosas con zapatillas de clavo y a presión, si no, no funciono. Se podría decir que tengo una debilidad por juntarme con las amigas a la hora que sea, dejando todo botado. Si no, es navegando por páginas de gossip gringo y escribiendo en mi blog, algo que realmente me gusta hacer.

5. Cuál hubiese sido tu oficio ideal pero imposible?

Lejos, ser columnista en alguna revista o un diario. Y lo otro es ser productora ejecutiva de algún programa de tele exitoso. No creo que sea imposible pero mi carrera de ingeniero comercial no creo que calce en el perfil, nunca es tarde para intentarlo en todo caso.

6. Cuándo haces zapping en la tele, en qué canal terminar cayendo siempre?

Sony, Warner channel, HBO, Cinecanal y mis queridos canales nacionales.

7. Cuéntanos una manía insoportable que tengas?

Probablemente tengo unas peores que no me doy cuenta pero una que me estresa es el celular, no puedo apagarlo, no contestarlo, a la hora que sea y dónde sea, dejarlo en silencio me mata, si hay una llamada perdida de un número desconocido me carga porque no las respondo y pienso todo el día en quién me habrá llamado.

8. Cuál fue el último disco que compraste y la última canción que bajaste de internet?

El disco de bajo fondo tango club, para mi papá y bajé Te mueres de De Saloon, excelente canción.

9. Cuál ha sido tu mejor y peor cumpleaños y por qué?

Yo diría que le mejor fue el del primer año de universidad dónde se juntaron mis amigos del colegio y los de la universidad, la casa estaba llena, había ruido y la gente lo estaba pasando bien y yo también, no esperaba tanta gente, me encantan las casas llenas. El peor, diría que hace unos tres años atrás dónde el susodicho de turno no llegó luego de haber estado el día anterior conmigo sabiendo que iba a ser mi cumpleaños, fue devastador. El cumple no estuvo ni malo pero me acuerdo que la rabia y la pena no me dejaron pasarlo bien.

10. Cuál fue el primer libro que no pudiste soltar?

Papelucho historiador, ni idea por qué.

Ayuda Social 2.0

2007-09-26T16:16:00.000-04:00

Verla es un deleite para todos los azules del mundo. Si hay alguien que te puede hacer sentir mejor es nuestra Britney version chilensis 2.0, Marlén. He llegado a pensar que es un agente encubierto de la ACAz (Asociación contra el azulamiento), ella hace un trabajo social dentro de todas sus performances. Es imposible sentirse mal consigo mismo cuando ella se deja ver con los ojos vidriosos, la lengua traposa (tipo Anna Nicole Smith), sin pintura y sin peinarse haciendo el loco frente a todo Chile y tratándo de comerse a Juvenal Olmos frente a su señora y mil cámaras de programillas de gossip. Remontémonos a sus inicios en esta cruzada, puede que no haya sido de cobertura internacional, pero ella fue una de las primeras en salir fotografiada sin sus churrines y nos mostró en gloria y majestad su va-jay-jay, luego la siguió Britney , LiLo, Paris, etc. Después de leer esto: Te sientes mal porque el fin de semana te tomaste unas copas de más y tenías cara de borracha? o te pegaste un agarrón sabroso en una pista de baile?, te sentaste y le mostraste la rayuela a todo el mundo? pfffffff!! es un pelo en la cola. La ayuda social ha cambiado, se ha renovado, ha innovado; qué Benito Baranda ni que nada... it´s Marlén bitches!!!

Fomingo

2007-09-23T17:24:00.000-04:00

De aburrida me alisé el pelo, hace tiempo que no lo hacía. Se me había olvidado el olor a quemado y shampoo que sale. Ahora quiero desalisarlo porque prefiero mi pelo con rulos segun yo me veo más chori. Anoche me curé, bien curá y lo pase un lujo. A veces creo que lo paso mucho mejor con menos; un par de amigas, una promo y es como un queque Betty Crocker, se hace solo y quedan buenos. Igual quería salir así como a una discoteca pero no se pudo es que me gusta un lolo nuevo que no habla y no sé porque me gusta, a lo más le he sacado un "hola" y según yo me mira, nótese según yo puede ser todo producto de mi imaginación. El Colorín me mandó un mail para saber de mí, lo contesté sin dejar ninguna ventana abierta, fue para ser cortés. Me llegó uno de vuelta preguntando si me podía llamar. Hasta el momento no lo voy a responder, "hasta el momento" conmigo nunca se sabe, a quién quiero engañar. Tengo un millón de pruebas que corregir y mi tesis me dice a gritos que retome, no quiero, no tengo ganas. No hagas hoy lo que puedes hacer mañana, hoy es domingo, el lunes empiezo igual que el gimnasio.

Todos iguales o iguales oportunidades para todos?

2007-09-12T12:34:00.000-04:00

Tenía todo un post sobre la dieta parlamentaria y el sueldo mínimo, el sueldo del entrenador de la selección nacional de fútbol y el sueldo mínimo, toda una crítica social hasta que hice un recuento de cuánto gastaba yo en ropa. Sorpresa! un poco menos que el sueldo mínimo. Automáticamente quede en la misma categoría que un parlamentario que quiere un "aumentito" de sueldo o el Sr. Bielsa y lo irrisorio que resulta la cantidad de ceros que tiene su chequesito a fin de mes, basta con mencionar que con un mes de sueldo este caballero podría comprarse unas diez viviendas sociales. Nuevamente caigo en la crítica cuando yo gasto lo que gana un tercio de la población chilena en mantener una familia de cuatro personas. Me consuelo con "el que puede, puede" nadie me regala la plata, yo trabajo para invertir en la industria textil. El consuelo se acaba en el momento de pensar en qué trabajo, mesera en el barrio alto y de ayudante en una universidad privada, ni un brillo. Tener la tranquilidad que tengo una carrera universitaria de colchón, nunca me va a faltar nada, y aunque llegara a ser una bosta profesionalmente está el colchón familiar y aquí sí que me puedo poner el vestido de crítica social. Las oportunidades, el hecho de poder acceder a una carrera profesional, el trabajar de mesera donde lo único que importa es que no tengas cara de cuma y de ayudante pagada porque tuve la oportunidad de estudiar en una universidad privada dónde hay presupuesto para pagarle al alumno ayudante "porque tú lo vales vales" a lo más comercial de L´oreal. Es verdad que no existe tal maravillosa utopía comunista donde las clases sociales no existen y todos somos iguales pero debiéramos pelear para que todos tengamos las mismas oportunidades, lo que se haga después es problema de cada uno, que no haya persona que no pudo estudiar o salir adelante porque no tuvo la oportunidad de hacerlo. Que sea porque es un tarado, pajero caído al litro que quiere ser una bosta de por vida. Aunque a simple vista nuestro sistema "ráscate con tus propias uñas" alias capitalismo se ve como el malo de la película, si es bien manejado, es una especie de Robin Hood moderno, se le cobran impuestos al más rico para darle al más pobre, tampoco es la idea subir los impuestos, desincentivar al que tiene y darle el pez al que tiene hambre en vez de enseñarle a pescar. Es cierto, es un trabajo de largo plazo y quizás ni siquiera lo veamos, tampoco es esto el lanzamiento de mi campaña presidencial, pero con el sólo hecho de votar a conciencia ya se está contribuyendo a que en un futuro sea imposible gastarse lo que necesita una familia de cuatro personas en, suena increíble pero cierto... ropa.

Amy Winehouse, Love is a Losing game

2007-09-10T13:59:00.000-04:00

For you I was a flame
Love is a losing game
Five story fire as you came
Love is a losing game

One I wished I never played
Oh what a mess we made
And now the final frame
Love is a losing game

Played out by the band
Love is a losing hand
More than I could stand
Love is a losing hand

Self professed, profound
Till the chips were down
Though you’re a gambling man
Love is a losing hand

Though I’d rather blind
Love is a fate resigned
Memories mar my mind
Love is a fate resigned

Over futile odds
And laughed at by the Gods
And now the final frame
Love is a losing game

qué linda no?

Show must go on?

2007-09-04T13:35:00.000-04:00

Con mi huelga antiblog, para no latear (es que me carga, no encuentro nada peor que ser la amiga monotemática que latea a todo el mundo, esta bien un tiempo pero no tres o cuatro años), olvidé contar que el Infame se fue de la ciudad por un tiempo y tuvimos la respectiva despedida que fue un fiasco más que no merece más líneas. Después de estar un mes fuera vino a pasar el fin de semana, cuando supe estaba claro que signifcaba show, me explico:

Show n°1: Que viniera, me llamara, contesto y estoy con él. Pésimo, seguimos con lo mismo y yo quedo destrozada.

Show n°2: Que viniera, me llamara, contesto y lo mando lejos. Fantástico, quedo como reina y él todavía no me olvida, un regalo para el ego. Aún así eso no quiere decir que la próxima vez que llame no lo pesque.

Show n°3: Que viniera, no me llamara y yo quedara triste y abandonada porque no me llamó.

De las tres opciones la mejor es la número dos, supongo concordamos, y fue la que tomé. La pregunta aquí es hasta cuando el show debe continuar?, hasta cuando haga lo que haga este hombre me va a afectar, estoy un poco cansada pero por lo menos encuentro fuerzas de flaqueza para hacer las cosas bien. Arrepentida de no haber estado con él? nada, el balón esta en mi lado de la cancha, por fin.

2007-08-30T12:04:00.000-04:00

Siempre me pasa lo mismo, cuando más me pasan cosas menos escribo. Aún cuando no hay ningun acontecimiento típico desde que el Infame se fue no he podido escribir, hablar o siquiera contarle a alguien como me siento. Suele sucederme, cuando más me pasa más me encierro.

Cariño Malo

2007-08-06T23:28:00.000-04:00

He escrito del Infame este último tiempo y harto. Irónico es cuando se da cuenta el fiel lector que este blog fue creado para relatar mi vida post-Infame. Volvió a aparecer una y otra vez y mi vida se convirtió en un constante post-Infame y aún cuando ahora ilusamente vuelvo a creer que todo acabó, sería muy patudo de mi parte volver a asegurarlo cuando en todo este tiempo no he logrado acertar ni una sola vez al punto de parecer político prometiendo "soluciones reales a los reales problemas de la gente", cito a Lavín, nada personal. No es a modo de explicación ni menos a justificación, pero cada uno tiene su propia percepción del amor, acepto la mía puede estar un poco desviada de los cánones sociales pero es lo que me ha tocado vivir y es lo único que conozco. Hace unas semanas recaí ocn el Infame y tuve las respuestas de lo que siempre quise preguntar, nada que no haya sabido antes pero es bastante diferente cuando salen de la boca del susodicho. Aparte de darle la última estocada a mi ya apabullado corazón, pasé días pensando en que si todo lo que sentí fue realmente amor (súmese una larga cháchara con las amigas respecto al tema). Llegué a lo siguiente: Pasar por todo lo que pasé; ser basureada (y cuando digo basureada entiéndase de la peor forma) por el objeto de mi afecto, denigrada como persona llegando a creer que es lo que merecía, mantener la esperanza de que cada vez sería un poco mejor con resultados totalmente contrarios y aún asi mantenerme firme, perder mi tiempo, exponerme a situaciones humillantes (meanning: encontrarse con él y la polola, a menos de 24 horas de estar conmigo, y mantener una dulce conversación) y peor aún, esperar nada a cambio y aún así no odiarlo y lograr perdonar... eso es un acto de amor. Sí, de amor. Pero del malo. De ese en que uno quiere al otro más que a uno mismo.

Mentes Peligrosas II

2007-08-01T01:04:00.000-04:00

Estoy en la misma situación que el verano recién pasado. Esta vez lo que me tormenta no es un examen de grado, me tormenta una tesis. No voy a dar la lata con el tema que elegí o cuánto tiempo tengo para hacerla, basta con decir que me queda poco y no logro encontrar un ápice de inspiración. Para variar tengo tiempo y ganas para pensar en otras cosas que no son definitorias para mi carrera académica o , mejor dicho, profesional. Esperemos que en lo que he ocupado mi cabeza sirva para algo. So, leyendo el último post de una querida amiga que trata de lo peligrosa que es la mente femenina y lo dañina que puede llegar a ser y siendo testigo presencial de la debacle emocional de una otra querida amiga a causa de su cabeza loca, he llegado a la conclusión de que la mayoría de los problemas no existen más que en nuestra cabeza. Ok, descubrí América por teléfono, nada nuevo. Lo nuevo es asumir que existe esa posibilidad, que no todo lo que creemos que pasa por la mente de el susodicho de turno es la verdad absoluta del asunto. Tratar de ponernos en su lugar y adelantarnos a lo que suponemos sucederá (suponer: palabra que se torna casi en un arma blanca emocional) es lo que nos hace tomar decisiones erradas y cegarnos en que lo que creemos son hechos y verdades empíricas. A veces lo que pensamos o creemos realmente es lo que sucede o lo que premeditamos resulta ser cierto, no lo negaré. Pero el tiempo en que podemos disfrutar de las situaciones que preceden el hecho que nos destrozará, por estar pensando en que pasará, nos quita todo el placer de aquellas situaciones que deberíamos, en efecto, estar disfrutando; un beso bien dado sin pensar que él esta pensando que soy fácil, una llamada por teléfono impulsiva sin creer que el va a pensar que soy una psicótica que lo acosa o simplemente un polvo bien dado. Al final, cuando se mira hacia atrás, todo pudo ser mejor si nuestra cabeza loca no hubiese interferido. Dejése claro que no estoy invitando a dejar de pensar, sería renegar de nuestra naturaleza, pero invito a disfrutar de aquellos momentos que nos hacen personas más felices aunque sea por un rato, invito a dejar la metralleta y el traje tripleverde y vivir más, invito a protejerse menos, porque no hay como arrepentise de lo hecho que de lo que no se hizo, dejar la culpa y almacenar buenos momentos, aún cuando vayan acompañados de un descenlace que nos deje una cicatriz. Esto no lo digo por tener exceso de tiempo libre, lo digo con conocimiento de causa. Con el Infame pasé cuatro años de mi vida pasándolo mal y todo lo malo que pensé pasaría, pasó. Pero no por eso me tuve que privar y no disfrutar de lo bueno, no me quedó ni lo comido ni lo bailado, eso no me puede volver a pasar ni a mí ni a nadie, he dicho.

Poto Gordo

2007-07-23T23:02:00.000-04:00

Estoy comiendo como si el mundo se fuera a acabar; papas fritas, doritos, pan y exceso de coliflor con mayonesa, haciendo una analogía con la industria musical, sería el hit de este invierno. En un capítulo de la segunda temporada de "The L word", Alice le dice a Tina, luego de que terminara con Bette: you´re eating your pain (te estás comiendo tu pena, por encontrarla gorda). Resulta que Tina estaba embarazada y Alice no se había dado cuenta. A qué viene todo esto? A que si sigo "comiéndome la pena" no voy a tener a quién me embaraze. En fin, este tiempo que tuve cerrado por período azul, estuvo bastante acontecido: El Infame, al parecer (con él nunca se sabe), no volverá. Luego de interminables señales de humo que mandé, no ha vuelto. Debe ser porque las últimas veces que lo busqué no hubo resultados satisfactorios para él, dícese del acto de procrear, y por lo mismo se debe haber aburrido. Cito al Colorín: "te borraré del msn, no puedo seguir soportando que me ignores", nada que decir sobre eso, nadie puede con tamaño drama queen. Y por último, me volví a encontrar con Da Vinci, se me había olvidado lo que me gustaba este niño (recordemos que tiene apenas 18 años) flirteamos mucho, de ese que hace despertar las mariposas en la guata que hace tiempo creía muertas. No es gran cosa y no es nada que vaya a llegar a puerto pero por lo menos es un incentivo para cerrar la boca cuando paso por el refrigerador. Después de la tormenta, que fue bastante más corta que otras veces, viene la calma y no puede llegar conmigo teniendo un Big Fat Ass!!!

2007-07-20T15:41:00.000-04:00

Shirley Manson lo dijo: It´s all over but the crying. Creí que esta vez ya sabía a lo que iba e iba a estar preparada para lo que fuera, cuero de chancho le dicen. Nunca subestimar el poder de la pena.

Pare de Sufrir

2007-07-09T23:33:00.000-04:00

Tengo doce horas para aprender toda la materia de un semestre y dar el examen. Me da una lata enorme; una opción es porque es el último examen para quedar liberada de la universidad y no quiero aceptarlo, simplemente soy una floja y siempre lo seré o, para ser más sincera, no tengo cabeza para estudiar en este momento. No quiero contar acontecimientos, no quiero describir la escena ni qué dije y qué no, ni cómo ni cuando. El Infame volvió a ser, o lo volví a ver, como siempre. Volvió a ser ese hombre con cara de malo que me da susto y que me dejaba tiritona sin poder hacer nada. Me dejó claro que no le importo nada, por millonésima vez, y por millónesima vez me partió el corazón.

Esta vez fue distinto. No tuvo la ultima palabra, no le rogué, no le lloré. Esta vez me tocó hacer eso que nunca antes entendí: poder quedarme con él y no hacerlo porque no se puede, porque estar con él duele más que no hacerlo. Aunque fue distinto y bastante digno, duele tanto como todas las otras veces y me hace llorar tanto o más, y aún cuando ahora mismo este llorando a mares, hay algo que me consuela: fue mi desición y fue antes de que pasaran cosas importantes y de que este hombre lograra dejarme para recoger con cuchara una vez más. No señores, no de nuevo. Puede que lo que me cueste ahora es un par de fines de semana caída al litro, un rojo en el examen, un par de kilos extras o una tonelada de pañuelitos. Nada comparado a la tortura -saber que no me quiere/bipolaridades/partidas de corazón- de seguir con él: el maldito Infame, que espero sea la última vez que le dedique unas líneas y el último mar de lágrimas. PARE DE SUFRIR HERMANA!!! LLÉVESE LA AMPOLLETA!!!!

De vuelta

2007-07-03T20:13:00.000-04:00

No hay plazo que no se cumpla ni deuda que no se pague. No puedo seguir sacando la vuelta cada vez que prendo a Campeón (mi notebook) pinchando cualquier link menos éste sólo porque los acontecimientos sucedidos este último tiempo (sonó a reporte policial) no me gusten del todo y vuelva a caer en esa nebulosa con olor a testosterona conocida. Partamos por el principio.

Colorín no muere. Después de haber sido poseída por los Beastie Boys y armar un sabotaje y hacer todo mal, volvió. Lo mandé lejos unas tres veces -por lo bajo- y vuelve, me da la impresión de que no entiende que le estoy diciendo que no quiero verlo más, me tinca que tiene problemas de decodificación de lenguaje o simplemente escucha (o lee) lo que quiere, porque he sido muy muy clara. En fin, me rendí y la evidencia empírica me ha dado la razón (leáse previo post: Spank me Baby!) y no saco nada con mandarlo lejos cada vez que se abre esa ventanita del msn con un: estas enojada? porque entienda o no, seguirá ahí igual hasta que él quiera. So, ante tal escenario no me quedó mas que seguirle la corriente, hablar de la mortalidad del cangrejo y cuando se pone dulzón cambio de tema o simplemente no contesto. Resultado: ofreció visita - "aunque sean quince minutos", cito textualmente- y termino diciendo que cualquiera es bievenido en mi casa, siempre y cuando no estuviera ocupada jurando que iba a hacer un análisis de mis palabras y le iba a quedar claro que no es especial... naive. Todavía no es el supuesto día así que veamos si aparece o no. Qué haré? no lo tengo claro, pero lo más probable es que se lleve una negativa a lo que sea que tenga pensado, este hombre esta más loco que nadie y definitivamente no me gusta nada nada. Quizás en otro momento, de aburrida -equals: temperatura corporal elevada- algo hubiese logrado pero no es el caso (téngase presente que tiendo a tener cambios de opinión repentinos). Por qué? ahora viene.

El Infame volvió , no pasó nada. Rewind. No mentiré. Un par de besos. No pasó nada más. No sé nada.

I´m Mc Back

2007-06-24T22:33:00.000-04:00

Basta, se acabó. Estoy viendo mucha tele y parezco Meredith Gray, me, me, me, cry for me. De aburrida leí mis últimos cuatro post y me encontre de lo más llorona, por decir lo menos. Llorando de llena que el Colorín -el zapallo maldito desde que todo se derrumbó- me llama, no me llama, me quiere mucho, poquito, nada, cuando en realidad estaba aburrida como ostra y no tenía nada más en qué pensar. Eso sí no se me olvida la notomadademano, eso no me gustó pero no porque fuera él quién no me tomó la mano, fue el hecho de que no quiso hacerlo. Para que decir cuando me dió por llorar por el Infame osea! me faltó poco para novela de Corín Tellado. Un lloriqueo más y tenemos la versión chilensis de Abigail. El fin de semana me di cuenta que sólo quería lloriquear, algunas cosas fueron de verdad, pero no tenemos todos uno que otro problema? En fin me aburrí, me buscaré mi propio Mc Dreamy en mi propia Mc Life. Se acabaron los sabotajes, los Infames, las idas las vueltas, esto es un Mc Begin.

2007-06-21T04:54:00.000-04:00

No sé por qué, ni cómo ni en que momento. Sólo sé que cuando sentí que Colorín se mostró interesado de verdad... no lo pude soportar. Tiré la bomba atómica. Le dije que me había metido con el Infame días después de él. Se volvió loco, me desviví en explicaciones que no decían nada, no me preguntó por qué lo había hecho. La respuesta hubiese sido una: de mala que soy. No se fue, sigue ahí y hace como que no le importa. Existen músicos sabios y los Beastie Boys: Sabotaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaage!!!

Sábado

2007-06-16T23:30:00.000-04:00

No es tan tarde pero pareciera que lo es. Se me acabaron los cigarros y no puedo salir a comprar porque estoy cuidando a mi hermanita y se quedó dormida, vago por fotologs. Me duele la espalda, el hombro en realidad, debo haber estado mal sentada mucho rato. Este otoño ha sido excepcionalmente frío. Me voy a hacer un té. Estoy escuchando una canción de Keko Jungue, hay tanta música mala en mi carpeta pero a veces me dan risa, por eso no las borro. Ésta es de la novela donde Felipe Camiroaga era el malo. La Caro me hace preguntas que no sé responder. Me pregunta si me gusta el colorín y no sé, le digo que me gusta como soy cuando estoy con él y ella insiste en preguntarme si me gusta, le contesto que a veces sí y a veces no. Le recuerdo que tengo issues. Ya no sé si quiero al Infame, aunque la última vez le dije, pero ya no sé si lo siento de verdad. estoy dolida... obvio. Hablé con el Colorín y me hizo la pregunta que siempre me hago. A pesar de que nada nos resulta (cuando digo nada, es nada), peleamos por todo, somos las personas más diferentes del planeta y es obvio que nunca va a resultar siempre queremos hablarnos y estar en la vida del otro y ninguno se deja ir. No sé que responder a eso... para variar. Derrepente quiero hacerle mal para que se vaya. Quiero decirle que me metí con el Infame mientras estaba con él pero no me atrevo, no soy tan mala. Quiero tener el pelo largo también, pero bien largo. La Caro intenta averiguar si ha pasado algo más con el Infame desde la última vez, a veces no cuento todo, pero esta vez es verdad... lo dejé ir pero quiero que vuelva. Y si vuelve sólo le quiero dar besos y que me haga cariño en el pelo. Quiero que quiera ver tele y comer comida china conmigo en un sábado cómo hoy. La caro me pregunta cómo me siento. No sé si tengo pena y no me siento mal pero a veces cuando lo miro y veo sus pestañas de pez y nariz de pájaro me acuerdo que en algún momento estuvo en mis manos que resultara algo y que ahora todo podría ser distinto y no tendría que vivir con el recuerdo de todo tan feo y con este dolor que me acostumbré a llevar pero no se pasa. Ahí me dan ganas de llorar.

Soup Opera

2007-06-15T00:38:00.000-04:00

Ok. Retiro lo dicho. Mi culebrón venezolano aún no termina, Colorín volvió a aparecer en gloria y majestad diciendo cosas, haciendo cosas y por supuesto no cumpliéndolas. La verdad no me sorprende que no cumpla su palabra, tengo claro que pesa menos que un paquete de cabritas, lo que me sorprende es que aún siga queriendo hacerlo, se entendió?. Me intriga que pensará, o si realmente piensa cuando me jotea (en mala) y dice que me quiere ver, lo hará por defecto?, será como un reflejo? En fin, lo que haga o deje de hacer es su problema lo que importa es lo que yo haga con todo esto. En sus joteos varios me dijo que nos viéramos mañana y que me llamaba hoy para organizar, dije que sí porque estaba segura de que no iba a cumplirlo y me dió lata ponerme grave y decirle que no le creía o que me dejara ir. No me llamó, of course.
El tema es otro, no es pensar si me junto o no con él, o si me juego las últimas cartas o no, el tema es que quién me conoce sabe que soy una psycho woman. No podría pasar de nuevo haciendo que mi vida entera gire en torno a un hombre. Está bien que haga de cualquier mini relación un culebrón venezolano de un semestre para entretenerme pero no estoy para otra soup opera gringa, tipo Days of aur Lives que lleva como cuarenta años al aire y dónde cualquier muerto tiene la oportunidad de ser crionizado y volver cuando encuentren la cura de su catastrófica enfermedad, así como alguna vez lo fue el Tucán en el colegio ahora el Infame y después vendría el Colorín? no señores, no way.

So so sorry

2007-06-09T05:25:00.000-04:00

Primero: a mis pocos, pero fieles lectores, por postear estando pasé... bieeeen pasé.

Segundo: por ser la amiga curada que habla weas

Tercero: a tí, sí tu, la que va a estar arrepentida mañana, por haberte mostrado el escondite que probablemente ahora estés usando.

Cuarto y último, pero no menos importante: por haber pensado toda la noche en algo en que no debería pensar.

Como dice Morrisey, I´m so sorry, como dice Camilo Sesto, Perdoooooname, perdoooname... es un lenguaje universal.

No Disponible

2007-06-07T23:17:00.000-04:00

Toda la vida me he reído de los gringos, viendo tele nunca he vivido en gringolandia, cuando dicen que estan emocionally unavailable. Típico de serie cuando la mina dice: "no puedo estar contigo ahora estoy emocionalmente no disponible" me callo la boca y me dejo de reír. Estoy emocionalmente no disponible, como dice una amiga, estoy con el traje de guerra puesto, hágase la diferencia entre el traje de guerra y el de camboyana ese no me lo saco nunca. El traje de guerra por estar siempre a la defensiva y preocupada por que no me hagan sufrir, al final cualquier cosa parece un atentado terrorista contra una y no un simple impasse dentro de una relación. Recuérdese que no me tomaron la mano cuando correspondió y fue como Hiroshima y la bomba atómica.

Todo se terminó con el Colorín, supongo igual fue un poco mi culpa por tratar de que todo fuera perfecto y que no me pusieran la pata encima en vez de dejar que todo fluya, sin embargo Colorín tampoco fue el mejor hombre del mundo y tampoco me gustaba tanto como para ponerle todo el empeño.

Creo saber por qué no me saco el traje tripleverde y la metralleta del hombro, no se puede pasar la vida pensando que un clavo saca el otro, pucha que ayuda, pero como todo problema la resolución viene de adentro y mientras no deje de sentir que necesito tener al Infame cerca aún cuando haga todo para que llegue y a la hora de los quiubos no pase nada y la historia no se corte de raíz, voy a estar, como mucha vergüenza me da decir, emocionally unavailable. En todo caso, no dejo de tratar, puedo estar emocionalmente no disponible pero eso no quiere decir que deje pasar un ratito de entretención con algún chiquillo que quiera pasar un rato ocn esta chiquilla loca.

La Última Oportunidad

2007-05-30T13:43:00.000-04:00

De verdad necesito demasiada inspiración para escribir el gran post gran de mi viaje a BAires y todavía no la encuentro y sería una falta de respeto escribir un post todo pichiruchi para tan grandiosa experiencia, ahora escribo por otro asunto. Antes de irme de viaje todo se había derrumbado con el Colorín por irreconcilable differences como Brad Pitt y Jennifer Aniston, osea el quería una cosa y yo quería otra, por supuesto yo quería más de lo que el podía, o quería dar. En fin, para quedar digna le dije que mejor dejáramos todo hasta aquí, no hizo ninguna objeción... error. Rato más tarde apareció un poco arrepentido y quedamos en que nos diéramos un espacio a la vuelta de BAires lo llamaba sin falta. Hoy es miércoles, llegué el lunes, no lo llamé y ayer martes me llamó para saludar... alguien cambió de opinión parece?

Cumpleaños a Mí

2007-05-22T13:21:00.000-04:00

Estoy de cumpleaños. El año pasado lo pasé sufriendo mucho, mucho, mucho. Ahora estoy contenta aún cuando haya tenido una mini recaída con el Infame y el Colorín me haya mandado a Calama. Esto del clima interior parece estar funcionando... igual en menos de 48 horas voy a estar camino a BAires con mis amigas, cualquiera estaría contento... en todo caso estoy inmune a estas cosas, no figuran ni como problemas, sólo son cosas que pasan y así como llegan... se van.

I Let You Go

2007-05-21T01:54:00.000-04:00

Anoche, de madrugada, llegó el Infame con su cara linda y voz suave. Separados por el vidrio de la ventana conversamos sin hablar. Lo dejé entrar, le dí todos los besos del mundo, pedí respuestas, no me gustaron y lo dejé ir.

Lo dije, y qué?

2007-05-20T00:49:00.000-04:00

Estoy aburrida y no puedo dormir porque hoy desperté muy tarde, aparte de este resfrío que no me deja respirar. Mientras escribo escucho música, música que me gusta pero no me encanta, si no me pongo a cantar y no puedo escribir. Esas son dos cosas que no puedo hacer al mismo tiempo junto con escuchar y hablar. Son las doce veinticinco y mientras tu duermes yo escucho Pimpinela, sí Pimpinela el dúo de hermanos argentinos que hacen como si fueran una pareja… olvídate y pega la vuelta. También fumo y estoy resfriada, eso lo puedo hacer a la vez. Amenacé todo el rato con un mail y ahora lo amerita después de haberte preguntado si querías pololear conmigo, medio en serio medio en broma, pero todo lo que hago es así. Hoy pase la tarde contigo y como que quería y no quería, pero alguien muy sabio dijo que era mejor arrepentirse de las cosas que hacemos en vez de tener la incertidumbre de no haber hecho algo que nos haga trascender, por eso fui. No me arrepiento de haber ido pero sí de todo el resto, la culpa me agobia, debe ser por eso que no puedo dormir. Ahora escucho Erase and Rewind de The Cardigans. Como dice ella I change my mind, I take it back, no quiero nada Light como tu Light, quiero algo Light como mi Light. A mi Light le dan la mano al caminar después de haber hecho todo lo que hicimos, a mi Light la abrazan después de para que no se sienta vulnerable y no la retan por botar los papeles en el lugar equivocado, a mi Light la llaman por teléfono para ver si le duele la espalda o el cuello por esa cama tan incómoda para que se sienta menos fácil y a mi Light la quieren ver aunque ella no quiera, mi Light no quiere pololear porque le da miedo el compromiso y cuando no se está pololeando es más fácil terminar porque mi Light es cobarde. Soy relajada y no tanto, soy relajada cuando las cosas funcionan como siento que tienen que funcionar y me pongo histérica cuando no. No tengo espacio gris, no tengo quizás, no tengo si. No era la idea hacerte sentir mal, y aunque probablemente quieras que no se vuelva a tocar el tema, prometo será la última vez. Suelo ser así cuando no me siento segura. Me dieron ganas de llorar durante y después y si no te dije que pararas fue porque no quería enfrentar que no me pescaras cuando todo se acabara. Sin embargo quería estar contigo sabiendo lo que iba a pasar y lo hice igual porque siempre hago lo que quiero aún cuando no resulte bien y aunque ahora salga perdiendo todo sirve para aprender. Que quede claro que no hay nada malo contigo ni lo que hayas hecho, son diferentes percepciones del mismo acontecimiento y con lo poco que te conozco podría asegurar que nada fue con mala intención y por eso mismo caminé a tu lado haciendo como si nada tratando de ser cómo tú pero con los ojos rojos y el nudo en la garganta… supongo que estoy media loca o entera mejor dicho, pero soy una ferviente creyente de que hablando, o leyendo en este caso, se puede llegar a un consenso, y también una ferviente creyente que después de que leas esto no me quieras ver más, como dice Anna Nalick en la canción que ahora escucho, just breathe…

Esto lo he sentido antes pero es al primero que se lo digo.

Ice Queen

2007-05-18T21:27:00.000-04:00

No sé nada o lo sé todo. Me gusta pero no tanto, no sé si me gusta él y o lo que él hace conmigo, me gusta haberle puesto una canción cuando entra a msn y escucharla... pero así soy yo, ésta es mi nueva novela y es mi entretención, me gusta, me gustaría querer jugármela pero querer, en mí, no sigifica nada y entre broma y broma he llegado a pensar que tengo de verdad el corazón de piedra. Quiero que me quieran pero no me dejo querer y no le voy a echar la culpa al Infame... esto es de mucho antes.
Recuerdo como si fuera ayer el día en que me mandé el primer autosabotaje de relación por no poder manejarlo y sentirme sobrepasada. Fue con el Arquitectucho, estaba tan desesperada que le dije que no sabía si lo quería y me pateó... Hello!!! llevábamos muy poco se suponia que andaba todo bien y yo de un día para otro me mando el pastelito además la cobardía misma porque preferí ser pateada que tomar la responsabilidad de hacerlo sufrir. Aunque quería estar pololeando con él, y mucho, el terminar fue como sacarme una mochila de encima y aún cuando me daba una pena enorme hacerlo la sensación de alivio ganó. Desde ese día prometí no volver a pololear por pololear, es decir pololear siempre y cuando me guste mucho y esté segura de que no me voy a asustar, voy a poder manejar cualquier situación, no voy a empezar a ver problemas donde no los hay ni excusas baratas para terminar (dícese de: "es que no me pagó la cuenta", "no hace lo que dice que va a hacer", "es muy peludo", "es muy guatón")... desde ese tiempo ya han pasado seis años y no es que el hombre ideal no haya aparecido es que no logro dejar de ser la Ice Queen que soy.

Nosotras que nos queremos tanto

2007-05-13T12:13:00.000-04:00

Estás loca, gritas todo el día y a veces, cuando viajas, es un alivio que no estés. El día es como una taza de leche y no peleo con nadie pero empieza a pasar el tiempo y siento que no tengo con quien pelear y te extraño, a mi manera. Te quiero pero no te digo y me dices que sabes que no te quiero para que te lo diga y no te digo igual, te ríes de mí y yo me rio de tí, me dices algo feo y yo te digo algo peor, me gritas y yo te grito más fuerte. Somos iguales, dos gotas de agua y todo lo malo que tú tienes lo tengo yo y me carga. Y todo lo bueno que tú tienes también lo tengo yo y me encanta. Me das risa, me das rabia, me haces sufrir y me haces ser feliz, me gusta tener tu cara, tu nariz y tus ojos porque eres linda pero no te digo; si soy fuerte es porque tú lo eres, si soy chistosa es porque tú lo eres y si estoy loca es porque tú lo eres.

Tú me quieres pero no me dices y te digo que sé que no me quieres para que me digas y no me dices igual... pero basta una sonrisa para saber que nos queremos tanto y que todo lo que hacemos es así, a nuestra manera...

2007-05-07T00:58:00.000-04:00

Esperar, no el tic-tac de un reloj, de verdad esperar, esperar que alguien cambie o esperar uno cambiar, esperar que algo pase o hacer que pase, esperar que el tiempo borre la pena o uno mismo buscar una goma y borrarla, dicen que la esperanza es lo último que se pierde y a mí me hubiese gustado perderla hace rato. Esperar es como un premio de consuelo, y mientras más tiempo pasa más grande es esa sensación de haber trabajado tanto por algo y que dejarlo ir es botarlo a la basura. Esperar es el sucedáneo de lo que realmente queremos que pase, es como sacarina para el azúcar, líder cola para coca-cola o, en las lides del amor, ser la patas negras. Esperar hace perseverar, que no es malo, pero hasta dónde?, hasta cúando esperar no es perder el tiempo?, en qué momento Penélope debió haber tirado los palillos a la cresta?, cuándo tener esperanzas hace mal?, hasta cuando voy a dejar que las esperanzas hagan que cualquier hombre que se me acerque tenga que tener un soplete tamaño industrial para derretir a la ice queen?, dónde está el off?... si la respuesta es un clavo saca a el otro, Colorín sería como comer jurel tipo salmón... la única esperanza que quiero tener es que algún día sea como comer un salmón recién sacado del mar... y ojalá con papas fritas.

Bazooka

2007-05-01T23:01:00.000-04:00

Previo aviso de que vistaba a mi amiga, la Iluminada, en su ciudad, me llama para salir, me dice que un amigo suyo tiene un carrete "distorsión", (citando a Colorín) y que fuera con mi amiga, cómo no lo ví venir?. Igual me molestó un poco que él no fuera a mí, pero igual.

Lunes, 1:00 de la madrugada.

Andando, nos damos cuenta que el supuesto carrete es en una compraventa de camiones (sí, compraventa de camiones, no leyeron mal) a la salida de la ciudad donde habían, con suerte, cinco pelagatos. Con los consejos de la Iluminada, y su evidente pánico, decidí no bajarme pero llamarlo para poder saludarlo. Paramos el auto, sale, bajo la ventana, conversamos un par de palabras, le dije que tenia otro compromiso y que no me podía quedar, no deben haber sido más de dos minutos. De vuelta, mientras tipeaba un mensaje tipo ensayo para dar una mini explicación después de su carita de decepción y las probables burlas de sus amigos por no pescarlo, me llega un mensaje que decía textualmente "tu te lo pierdes...", que significa eso??!!! yo me pierdo qué?... su bocadesopapo?, un carrete "extremo" con un par de especímenes? en fin, al parecer me gusta y le mande un mensaje con una mentirilla piadosa para no quedarme en su carrete. Ya acostadas viendo tele/creyéndonos participantes de pelotón/pelando, recibo un mensaje preguntando dónde estaba y si me podía ver... Campeonaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!, en teoría yo estaba carreteando. So, había que hacer hora para mandar el mensaje de vuelta, esperé casi con palos de fósforo en los ojos para no quedarme dormida una hora decente para "llegar del carrete" mando un mensaje diciendo que recién habia llegado que nos veíamos en Concepción, acto seguido llega la respuesta con un "bueno ya" con besos incluídos.

Hasta aquí estaba todo bien, me quede dormida creyendo casi que había salido campeona en la liga del flirteo, hasta que hoy en la mañana me llega un mensaje diciendo que textualmente "me había perdido el medio carrete, entre otros...", Ahora yo pienso: entre otros??, si no es su bocadesopapo, un buen carrete... seré mal pensada y me habrá ofrecido esa Bazooka de fuego que tiene??.. jijijijijijijijijijiji

En todo caso, viene esta semana y ahí veré qué tanto me perdí, en estos casos no me queda más que rezarle a Dios, Alá, Buda o incluso a la luz divina para no arrepentirme y no botar todo lo que he logrado con él... el Infame que hace días que me anda rondando.

Me gustas, pero me asustas

2007-04-25T02:05:00.000-04:00

Al parecer a todo el mundo le llega el día en que aunque hasta los calchunchos esten empapados... el día es lindo.

Sí señores, tengo new love... y si señores es el Colorín. Primero que todo tengo que perfilarlo y quitarle el estigma del sopapo.

Desde hace un tiempo que hablamos por msn, y a veces, por télefono. Es lindo, amable y aunque tenga marraqueta bajo el brazo, me gusta igual. Es totalmente distinto a mí... es todo lo que digamos artesanal; le gusta caminar, no le importa la ropa, es artista... todo lo que yo no soy, pero me gusta igual. He salido una par de veces con él y dejé incluso que me encaminara hasta la universidad, todo lo que es la presentación en sociedad... nunca lo había hecho, ni con mis pololos, algo debe decir eso.

Obvio que esto es mi vida... nada puede ser tan tan bueno. Me asusta, no sé si pololeando no le pondría el gorro, no sé si quiero pololear, no sé nada. Autosaboteo relación y quiero volver con el Infame, que no es difícil. Tengo temor, no sé si soy capaz de querer a alguien más, no sé si voy a ser buena persona con él, no sé si él es el indicado, no sé nada... pero por lo menos lo estoy intentando. Si el sigue ahí, después de todos mis saboteos, es por algo... quizás llegó el indicado y aunque se ponga oscuro, llueva, truene y relampaguee, el sol siga brillando. Se me cayó un hielo... o es idea mía?

Skinny Me

2007-04-17T22:28:00.000-04:00

Ok. Quiero ser flaca... quiero que se me vea el hueso de la cadera... chocar con alguien y enterrárselo... jijijijiji.

Enough

2007-03-30T21:36:00.000-04:00

Estoy enojada y eso que pasé el examen de grado.

Nunca es suficiente, soy una flamante licenciada pero no basta. He dado una de las grandes alegrías a mis papás -el día del resultado levitaban por la casa de tanta felicidad- pero siempre quedan pidiendo más. Está bien las necesidades, de toda índole, son infinitas y cuando se satisface una al segundo aparece otra... pero give me a brake!!!

Como ya aprobé ahora piden más, la tesis, que estoy gorda y que no manejo bien como para prestarme el auto nuevo de mi mamá para dar una vuelta y probarlo. Y lo de gorda es lo peor, hace años ya que no tengo esta tranca de que kilos más equals menos felicidad. Los ultimos años he estado bien conforme de como me veo y me siento bien... soy el estandarte del 100% actitud del Sony enterteinment television no es que sea un gorda mórbida pero tengo un par de kilos de más. Pero a mi papá se le ocurrió meterme en la cabeza, y no me lo mandó a decir con nadie, que la gente flaca hasta conseguía mejores trabajos... ok, puede que sea hasta verdad... pero le dices eso a tu hija que esta a menos de un año de salir a pedir trabajo y esta comprobado que tiene capacidades intelectuales suficientes para desempeñarse donde sea?... yo creo que no. Y aunque estuviera comprobado empíricamente que fuera así y lo hiciera por tu bien, no es tu papá el que te tiene que encontrar la mujer más linda del mundo o al menos decírtelo para afirmar tu seguridad? osea si ni mi papá me encuentra digna de un trabajo porque no tengo las medidas perfectas qué me queda para seguir... o como es posible que me sienta bien?

Esto no va a lograr que me sienta fea y gorda, tengo claro lo que soy, pero eso fue suficiente.

P.D: El colorín me agregó a su msn... tengo lobo nuevo, por lo menos un ratito y al parecer a el le gusto just the way I am.

Dime que comes y te diré quién eres

2007-03-21T15:01:00.000-04:00

Leyendo por ahí encontre esto.

Las personas que eligen las papas fritas son ambiciosas y siempre buscan tener lo mejor, también que son impacientes y tienen tendencia a la frustración.
Los que comen nachos untados con alguna salsa, son perfeccionistas; los que comen galletas son los pensadores y los que prefieren los cheetos son muy formales y educados.
Y el argumento era válido, resulta que el que inventó las papas fritas había sido un pobre tipo que estaba harto de un magnate que siempre iba a su restaurante y reclamaba que las papas fritas debían estar más delgadas, entonces el cocinero en venganza dejó las papas casi del grosor de un papel, pero resultó que el magnate se impresionó para bien y así fue como nació este snack: como consecuencia de la obstinación de un hombre exitoso, asi que algo de cierto tiene que haber.

De más esta decir que soy una fanática de las papas fritas y que las descripción no esta tan lejana de la realidad, se podría deducir entonces que el que come Chis Pop dulce será gay? o el que come traga traga le gusta comerse minas? o si te gusta el Mc Donalds te gustan los minos gordos?

Si quieren ver el artículo completo pinchen el título

Frida

2007-03-12T16:38:00.000-04:00

Se acabó al fin, dí el famoso examen. Ni idea como me fue, en algunos momentos pienso que la reprobación es inminente y en otros que todavía hay una luz. Decidí que no va a ser tema hasta que me entreguen el resultado, por el momento me voy a dedicar a hacer todas esas cosas que no he hecho por estar estudiando; carretear, carretear, carretear y antes de eso sacarme los bigotes, estoy igual a Frida Kahlo. Cuando me den el resultado me preocupo ahora disfruto de mi libertad quizás Papazote colorín a.k.a. aspiradora humana me llame y me entretengo un rato, considerando que el Infame esta más cerca que nunca me va a servir para distraerme. Voy a ver esto como una prueba de vida tratar de tenerlo cerca y mantenerme lejos... ahora a parrandear.

Colorín / Sopapo / Promesas

2007-03-06T12:25:00.000-03:00

Normalmente siento que el año comienza en marzo y hace unas semanas atrás tome una desición, mejor dicho fue una especie de resolución de "año nuevo": No más andanzas, este año quiero portarme bien, andar o pololear, compromiso o nada.

Sábado, matrimonio número dos.

A una semana del examen y en medio de mi ultrafull estudio, producción mínima en comparación con el primero, me demoré veinte minutos en arreglarme pero el resultado fue casi mejor. Me alisé el pelo mientras estudiaba, me puse lo que encontré en mi casa e iba con la convicción de que iba a ir sólo a comer y en el momento en que empezaran a salir las primeras piscolas me iba a retirar a dormir... hasta que llegué a la iglesia, miro a la izquierda y ahí estaba Papazote Colorín sin pareja evidente. Llego a la fiesta y estaba sentado en mi mesa, destino cierto?, quedé sentada al otro lado sin posibilidad siquiera de poder escuchar lo que hablaba para poder meter mi cucharón y tratar de hablarle algo. Logré cruzar un par de palabras durante la comida pero nada trascendente hasta que el se para, yo me quedo en la mesa y su prima, que es mi amiga, me cuenta que todo es recíproco (palabras exactas). Después de esto no habia posibilidad de irme temprano.

No sé que tenía ese día pero otro comenzal me joteaba, sí... dos para mí hurray!!, me jugó una mala pasada porque a la hora de ir a bailar comenzal ganó y baile un par de canciones con él mientras Papazote bailaba con su prima, con la ayuda de mis amigas logre sacarme al jote -que si no hubiese estado Papazote me quedaba con él, era muy simpático- y me fui a sentar para tomarme unos traguitos, hacía mucho calor. En eso llega Papazote y se sienta a mi lado, al fin logré conversar y le hago el cuestionario José Luis Perales -cómo es, qué hace, a que dedica su tiempo libre, etc- me dice, "cuando la música esté buena, vamos a bailar"... yupi!!, yo levitaba.

Desde ese momento estabamos como "juntos", no nos separamos más, después de un rato era evidente todo, no se me tiraba, porque estabamos frente a todo el mundo, pero se daba a entender. En un momento me dijo que fuéramos al baño, obvio que no juntos, no era unapropuesta indecente. Cuando salí me estaba esperando, me tomó de la mano caminamos un poco y me dio el tremendo beso. Estuvimos besuquéandonos un buen rato, me dijo que hace rato que quería darme un beso, casi que desde que me vió, igual lindo, fue un caballero, pero hubo un problema... era como darle besos a un sopapo o a una aspiradoraaaa!!!. Todo el momento pensaba en lo hinchada que me iba a quedar la boca y me daba risa, igual fue top pero no pude evitar pensar en eso todo el rato. Me preguntó si le daba mi messenger y yo le dije algo así como que "cuando me llames por teléfono te lo doy" jajaja, ustedes saben lo que pienso de dar el msn, es como niño, si quieren hablar contigo que sea exclusivo, no porque apareces conectado. Así que me pidió el teléfono, en eso me fueron a busar porque nos íbamos (igual vergonzozo). Cuando ya me iba igual estaba nerviosa y cuando eso me pasa, y me tomo unas copas de más, me da ataque de verborrea y no encontré nada mejor que decirle: si me llamas y te digo que estoy ocupada es verdad porque doy el examen el doce y próxima vez que me veas jamás me voy a ver tan cool como ahora", le dio ataque de risa, él ya no podía estar más encantado con esta loca que lo mantuvo entretenido toda la noche, lo que no sabe es que todas esas cosas yo las digo de verdad jajaja. En fin, me despedí de beso en la mejilla un mini abrazo y me fui. Igual me gustó pero no quedé prendada, era simpático pero no me hacía reír, igual pienso que todo el rato no lo debo haber dejado hablar, me encantó que fuera colorín, no se por qué, después pensé si era colorín en "todas partes", sería raro. Todavía no me llama, lo voy a atribuir a que sabe que estoy estudiando y si no me llama la verdad me da un poco lo mismo, fue un bonito recuerdo en todo caso.

Es increíble lo poco consecuente que soy conmigo misma, la promesa me duró menos que peo en canasto de mimbre. Pero valió la pena.

I Do

2007-02-21T23:22:00.000-03:00

Tan tan ta taaaan... el sábado es el matri de mi prima, equals: revolución familiar. Desde que dijeron la fecha cada almuerzo familiar gira en torno a vestidos, flores, partes, pelos, iglesias y demases. Cuando supe, seis meses atrás, lo primero que pensé; era en la super dieta (la misma que ahora esta haciendo una muy querida amiga, go papa!) que iba que tener que hacer para verme ultra mina y, sin ánimos de ofender, verme casi mejor que la novia, el bronceado fascinante y el vestido coolisímo que tenía que encontrar.

So... por supuesto no baje ni un gramo, tampoco estoy bronceada -recordemos que he estado la mayoría del tiempo encerrada con mis libros- lo único que logre, es mi ultracooldress. No hay nada mejor que tener un matri y salir de la casa sintiéndose la mujer mas mina del mundo, normalmente lo logra el vestido de calce perfecto, lo demás se puede solucionar con un buen bronceador sin sol (sunless tanning de hawaiian tropic, pasando el dato) y un faja que te corta la respiración y no te deja comer durante todo el matri pero te pone una sonrisa de oreja a oreja ocultando esos rollitos asesinos -mmmm, no es milagrosa en mi etapa de orca asesina, lo único que logré es subir los rollos hasta las amigdalas-. Es que cuando se tiene un matri la producción es máxima, se saca lo mejor de uno, el pelo, el make up (en estos momento quisiera tener el lipgloss con sabor a choripan (idea de una amigota) porque no creo que vaya a poder comer en toooda la noche si quiero seguir viéndome cool).

Alguien puede llegar a pensar "porque tanta emoción, ni que se casara ella", destaquemos que no he carreteado en todo el verano, no es tan terrible, pero para mi es un mundo y lo único que quiero es piscola, bailongo y si se puede... un agarronsito, quién sabe?... derrepente encuentro a mi príncipe azul y en menos de lo que canta un gallo me encuentro diciendo I Do.

Achú

2007-02-19T20:09:00.000-03:00

Estoy oficialmente resfriada. Los resfríos son esas cosas que uno olvida en cuanto se pasan, como la regla sólo te acuerdas de lo penca que es cuando te llega, God! que son desagradables. Aparte de los síntomas básicos como dolor de cabeza y romadizo están esos extras que hacen que todo sea aun peor; dolor de guata porque esta llena de moco que no me limpio porque me da lata, la nariz se irrita aunque uses de esos pañuelos que vienen en esas cajas cursis llenas de florcitas que se supone son más suaves y logran el efecto rudolph igual que si te limpiaras con lija, para que decir lo insoportable que se torna estornudar y que lo primero que digan es salud! cuando a la legua se nota que es lo único que esta claro que no tienes además que siempre estornudo dos veces y nunca llega al amor... debe ser por eso que me va tan mal en esas lides. No quiero comer -aunque tengo hambre- porque cualquier cosa que coma, o no le encuentro sabor alguno, y si le encuentro uno es a moco mezclado con pasta de zapatos, aunque quisiera o tuviera alguien para darle un besito, no podría, digamos que no estoy muy apetecible, tengo los ojos caídos, blanca como papel y mocojellyflavorbreath, lo único que me queda es tomar Tapsin caliente con sabor a plástico, me despeja las vías y por lo menos puedo fumar y de pasadita respirar mientras estoy recostada en mi colchón de papeles usados que me da lata botar.

Si fuera invierno, estaría calentita en mi camita haciendo nada y dejando que me regaloneen y sería hasta chori, pero ES VERANO, HACE CALOR, ESTOY SOLA Y AUNQUE QUISIERA NO PUEDO DEJAR DE ESTUDIAR!!!. Ok. me siento mal pero eso no hara que deje de estudiar, debo confesar me da un poco de rabia... hace meses que deje de comer pollo por la gripe aviar y me azota una gripe toda pichiruchi, quién entiende?

Spank me baby!

2007-02-17T19:54:00.000-03:00

Por qué será que mientras peor nos traten, más nos acercamos?; será ese afán por demostrarnos a nosotros mismos que "lo podemos lograr" o que podemos alcanzar la meta cual Don Francis en la Teletón? o la potencial satisfacción de haberlo logrado después de tanto obstáculo y adversidad?, será la gloria aún más dulce después de que te tratan con la punta del zapato? o el sólo imaginarse la dulce venganza de devolver la mano te hace persistir?. Sea por lo que sea, es un hecho y nadie se atreva a decirme que nunca ha reptado hacia alguien, porque más de alguna vez alguien a reptado por uno... es una cosa de matemáticas.

Se pasa mal cuando uno es el caracol y aunque uno deje pasar hartas cosas con tal de lograr el cometido, si se llega a dar vuelta la tortilla may the force be with them, porque ahí es cuando se sacan las garras y los trapitos sucios y el que hizo sufrir paga en retroactivo; la pena, la rabia, la impotencia no se olvidan, el caracol sólo las deja stand by para seguir luchando, cuando la guerra termina, a la mínima provocación salen de las tinieblas con espada de luz y Darth Vader incluido. Jajaja, me cabo de imaginar con una máscara de Darth Vader diciéndole al Infame "Yo soy tu madre", Ok. soy rara y qué?.

Todo tiene su lado bueno y este es el mejor de todos, God! la sensación de tener a alguien comiendo de tu mano es impagable, es como cuando se empuja un mono porfiado, uno nunca se deja de sorprender cuando vuelven, lo puedes patear en el suelo y siempre, siempre, siempre se levanta con esa cara de aquínoapasadonada queriendo más. No olvidemos el crecimiento del ego a tasas exponenciales que sólo hace querer reventar en el suelo al caracol inocente, una y otra vez.

No sería mi blog si no hablo de mí, primerpololo no se cansa, es inagotable, me sigue diciendo que salgamos, igual tiene su orgullo y ya no me llama pero me habla por msn cada vez que puede y me dice que me quiere ver y cada vez le digo que no, y ahí sigue imperturbable en su misión como caballo de carrera, él no sabe que después de la interminable caracolada que me mandé con el Infame, i have no mercy, tengo harta caca adentro y cualquiera que se me acerque, que no me guste, va a ser mi water y lo voy a tapar. (estoy finita)

P.D.: El que haya pensado en "el que te quiere te aporrea", Hello!!! el viejito pascuero no existe y la cigüeña tampoco, es más, debe estar tirando... ya dije que andaba finita.

Febrero, 14

2007-02-14T12:57:00.000-03:00

A todos los que esten felizmente celebrando este catorce de febrero... ojalá les de alergia y se ahoguen de tanta flor, que se enfermen de la guata por tanto chocolate y se quiebren una pata de tanto ñañamañaña... I hate you all motherfuckers!!!

Mira que bonito!!!

2007-02-13T11:29:00.000-03:00

Quiero tantas cosas. Quiero tomarle la mano a este hombre y sentir que está ahí, conmigo; y no tener la certeza de que su corazón anda en otra parte, haciéndose curaciones, sacándose los puntos, intentando sanarse. Quiero que me quiera. Que se despierte pensando en mí. Que yo sea la primera voz que espera escuchar en las mañanas, que se prepare el café y tenga ganas de contarme lo que soñó la noche anterior. Que seamos cómplices y un gesto privado, en público, sea tan efectivo como una broma elaborada. Quiero que caigamos en todas las cursilerías que se usan entre las parejas: que me diga que soy su mujer, que se ponga celoso cuando alguien me llama o me mira más de la cuenta, que una vez me haga un escándalo o que diga que tiene miedo de perderme. Quiero estar inmersa en uno de esos amores que te cambian, que cuando se acaban nunca eres la misma. Quiero sentir cosas. Evidentemente preferiría que no sea el desengaño lo que me mueva después de esta aventura, pero, demonios, si hay que pasarlo mal, para eso estamos. Para sufrir, reírse, disfrutar. Quiero que la relación tenga un nombre. Quiero saber si somos novios, amigos con ventajas, ex amistosos, amantes, el amor de su vida que dejó pasar. Quiero tener una etiqueta en la frente: esta es Consuelo y para mí significa...

Esto lo saque de la columna treina y uno de la Ya del Mercurio, no es mi estilo postear con cosas que no sean escritas por mi, pero no lo pude dejar pasar... por Dios que bonito!

En el vínculo pueden llegar a la columna completa (pinchen el título).

Shangai, China.

2007-02-12T13:58:00.000-03:00

"Me iría a plantar arroz a Shangai si me lo hubiese pedido", -frase típica para describir cuánto hubiese hecho por él- después me di cuenta que en Shangai no se planta arroz y que es una de las ciudades más importantes y avanzadas del mundo, no parece tanto sacrificio vivir allá. Ok. mi ignorancia me jugó una mala pasada pero la intención es lo que vale... cierto?. Para resarcirme voy a poner un ejemplo local, hubiese sido chofer del Transantiago, porque a Febrero de 2007 pareciera ser el peor trabajo del mundo junto con el de Bam Bam Zamorano que debe ser primera vez en su vida que la gente no lo quiere y le tiran cáscara de sandía porque no funciona, es que es muy arriesgado ser la cara visible de algo, en todo caso, si me lo hubiese pedido soy la cara visible de una crema de hongos vaginales o Sperti para las hemorroides, esa del cojín amarillo y la que usa Petaccia para disminuir las bolsas de los ojos, es que por el Infame hubiese hecho cualquier cosa. In fact, hice varias cosas que son harto peores que pasar por tamaña vergüenza nacional, para qué vamos a hilar tan fino con ejemplos didácticos, no queremos hacerme llorar por haber sido tan oligofrénica.

Este tiempo he pensado harto en él, desde que me levanto hasta que me acuesto en realidad -24/7- pero creo que nunca volvería a cometer tanta barbaridad para que se quedara conmigo. Puede ser que aún lo quiera y que me encantaría que me quisiera de vuelta -lo siento, soy como Damien Rice, repetitiva, I can´t take my eyes off him- pero ya no me iría a plantar arroz a algún edificio o megacarretera de Shangai si me lo pidiera.

My First Sony

2007-02-07T10:41:00.000-03:00

Hace un tiempo atrás, cuando todavía estaba en amores con Da Vinci, me encontré con un ex pololo de mi época de calcetinera, primerpololo. Nada especial, sólo lo saludé, lo miré un poco para ver como lo habían tratado los años (definitivamente el no es como el vino), le hice las preguntas de rigor y me largué para irme con el sub-19.

Media vuelta y me encuentro al enano bailando con una mujerzuela, como no éramos nada y no podía mandarme el escándalo fui a buscar a primerpololo y me fui a bailar. Estaba picadísima, pero no se notaba, me veía muy feliz bailando con un "amigo" cuando en realidad hubiese reventado en el suelo a cualquier fémina que se le acercara a mi little love. Llegué tan lejos con mi performance para que el enano se fuera conmigo que le terminé dando el teléfono a primerpololo. En fin, ese día valió la pena, me resulto al fin y al cabo pero me salió caro muuuuuy caro.

Resumiendo, desde hace unos días primerpololo me llama, me ha invitado a salir me puso en su msn, me llama, me manda mensajes, me vuelve a llamar. Anoche estuve unos diez minutos lejos de mi celular, cuando volví habían cuatro llamadas perdidas más dos mensajes preguntándome porque no le contestaba, que significa eso!!!?. Habla como si fuéramos a volver, de verdad lo pensará?, es que es imposible. No quiero empezar a descalificarlo pero sólo puedo decir que es como Bam Bam Zamorano cuando le decía a la Kenita que no podía respirar si ella no estaba presente, wuácala!! se me sube la insulina de tanto almíbar cuando habla, me ahogo, ni lo he visto porque en teoría voy a almorzar con él hoy, pero lo siento, voy a cancelar la misión. Pensé en todas esas cosas de dar oportunidades, que no se me saliera la Ice Queen, pero esto no tiene nada que ver, es tanto lo que no me gusta este hombre y tanto lo que me busca que YO sí que no puedo respirar cuando él no está, me quita el aire con tanta llamada perdida y mensaje, llevamos como una semana hablando y me llama como cinco veces al día. Los mensajes, ufff! no sabría por donde empezar, son demasiado demasiado siúticos un algodón de azúcar mezclado con una bomba de chocolate aparte de lo patéticos-desesperados, esto me gana me siento adentro de una bolsa Ziploc sellada al vacío sin tanque de oxígeno.

Queridos contertulios, no piensen que es el tremendo partido bañado en chocolate que me estoy perdiendo, el no es buen hombre y ni yo ni nadie (incluído mi papá que le carga) lo queremos para mí, independiente de que igual le tengo cariño por ser el primer pololo, el mismo que le tengo a mi primer sony... me gusta cantar, andar en un pony... pero prefiero estar soli que mal acompañadi.

Damn you msn!!

2007-01-29T22:33:00.000-03:00

En este preciso momento veo mi msn y está Da Vinci conectado, lo que me recuerda que no tengo que hablarle, tampoco me habla en todo caso... mmmm mejor voy a cambiar mi estado a no disponible -Hello!! mantengamos la dignidad por favor, no vaya a creer que no tengo nada mejor que hacer- la verdad es que estoy lo más available del mundo y me remito a abrir y cerrar la ventana para ver si sigue conectado, cambia su estado, nick o foto.

La foto, gran tema. Tiene la misma que la última vez que hable con él -hace 18 días atrás informan mis psychotools- típica foto de carrete con un amigo y una mina abrazada. Qué es lo curioso?, que en su nick asegura estar en la casa de una tal Luli y tiene la misma foto. Entonces, qué me dice esto mis queridos Watsons? que es la misma mujer de la foto, right? Mmmm, que raro, acabo de abrir la ventana y la foto cambió al tablero de ajedrez. Entonces que nos dice esto?... que mi msn me jugó una mala pasada o soy una psycho woman que se cree Sherlock Holmes, right?

La segunda opción es la más viable al parecer, es que todavía no puedo aceptar que este infante no este cortándose las venas por mí o que por lo menos me vea aparecer en el msn y me hable al instante. I confess, al final se me salió la mina que llevo dentro y quería lo que todas en el fondo... Tan-tan-ta-taaaaan, broma broma. Sólo quería que el quisiera estar conmigo siempre, algo serio como le dicen, independiente de que lo fuera a aceptar -obvio que no recordemos que tiene unos tiernos 18 recién cumplidos- lo peor de todo es que pudo ser. Una vez estábamos carreteando y trato de abrazarme y hacerme cariño frente a todo el resto y Freeze!!! se me salió la Ice Queen y no lo dejé. Ahí la cagué y cuando me arrepentí...era tarde, cuando quise hacer un rewind para tratar, él ya no. Arrepentida? un poco. Es que todo lo que puede tener buen término de alguna u otra manera lo termino boicoteando. Sería bastante más bonito que todo se haya terminado porque yo no quise "dar el paso" que porque la cosa se enfrió.

Mmmm... debe ser esto de no hacer nuevas novelas que me tiene tanto tiempo conectada con msn overdosis que llego a cuestionarme si dejé pasar a un potencial love of my life. Damn it! se salió. Y no me habló.

Chapulín Colorado

2007-01-26T12:54:00.000-03:00

Estoy sola... all alone. En realidad hace años que estoy sola, sin pololear, pero siempre buscaba alguna diversión que me mantenía ocupada, alguien contra quién alegar o a quién echarle la culpa por mis desdichas o simplemente alguien con quién armarme una novela venezolana.

El último pololo que tuve era buen cabro pero su chaqueta verde de cotelé pudo más. No vayan a creer que una simple chaqueta me hizo terminar, era más que nada el EFECTO CHAQUETA. Me explico, su chaqueta representaba todo lo que no me gustaba de él, ahora que lo pienso eran puras tonteras que a los 18 años y recién entrando a la universidad eran un mundo, él estudiaba arquitectura y yo ingeniería, es verdad éramos distintos yo una niñita bien aún y el un hippie de tomo y lomo. En ese tiempo las diferencias eran que a mí me gustaba bailar Axe Bahía y a él le gustaba escuchar Silvio Rodríguez en una peña, ningún problema con Silvio pero no había como hacer el paso de la chuchuca con Ojalá, pasados los años mi gusto musical más que puliendo encontró su rumbo -sin desmerecer a Wisin y Yandel o a Daddy Yankee que me han tenido de lo más contenta meneando mi booty los últimos meses-.

Después de terminar con el Arquitectucho pasé un año sola sola, no sé como pude soportarlo, igual estaba pasando por un período azul (entiéndase como el período de Picasso cuando estaba deprimido y pintó todo azul). Ahora sería imposible pasar todo un año sin que se me pusiera la piel gris y el pelo verde por falta de encuentros de cualquier tipo.

Aquí llego el Infame a "rescatarme" hace unos tres años, yo destruida pensando que nadie me iba a querer nunca, llega me toma y me hace sentir que él es el único que me ve y que es lo que hay, recordemos que nunca fui oficial y que fui sus patas negras la mayoría del tiempo. Creo que por lo mal que estaba cuando el llegó me ha costado tanto dejarlo ir, es verdad en el camino me enamoré, pero siempre pienso en lo diferente que hubiese sido todo si el no hubiera llegado cuando pensé que yo era un engendro al que prácticamente le estaban haciendo un favor. Las cosas que hace la adolescencia, porque al fin y al cabo el favor se lo hice yo, no regrets en todo caso, por algo pasan las cosas.

Cuando al fin terminó casi todo con el Infame me busqué telenovelas con el guatón, el amigo del guatón, Da Vinci, vuelta con el Infame (I know, no he escrito sobre eso, algún día tendré el valor), pero me agoté y me encuentro sola contra el mundo sin guión que armar... estoy que llamo a Chapulín para preguntarle... y ahora quién podrá defenderme!? o mejor grito al mundo SÍGANME LOS BUENOS!!!

Bye Bye Campanita

2007-01-22T19:26:00.000-03:00

Al fin empecé a estudiar, tarde pero mejor que nunca. En un momento me asusté, no tenia ningún interés de empezar este castigo, en realidad es obvio pero son esas cosas que HAY QUE HACER... otro día me explayaré en este tipo de situaciones en que uno se encuentra con esas palabritas que lo cambian todo -hay/tengo/debo/notengootraopción-

Me iba a dar dos semanas de descanso que se convirtieron en cinco. La verdad, las tres que debí haber estudiado no fueron del todo vacaciones, igual estaba estresada porque no estaba estudiando. Sí, tome sol, vi toda la tele del mundo, me lo carretié todo pero nunca tranquila, prendía el msn y todos tenían en su nick algo sobre el examen de grado, mis papás se encargaban de recordarme todos los días que había "algo" que no estaba haciendo y para que decir mi pepe grillo que con el cambió de año despertó de su largo sueño.

Si no fuera porque no creo en ellas diría que tuve una revelación. Ya no se ve tan terrible no salir a carretear para poder estudiar o salir sin tomar y pasarlo bien igual porque tengo que estudiar o simplemente decir que no porque esto es algo mucho mas importante. Será que mis plegarias fueron escuchadas y me pusieron fast forward? o sin saber me hicieron la cama con sábanas de papel de diario? whatever, pasó igual que es lo importante.

Me da la impresión de que esto es crecer... no es tan terrible, un poco más fome por todos esos must uno deja de lado lo entretenido, no todo obvio, y sin darse cuenta empieza a encontrarle razón en todo eso que discrepaba con sus padres y Buuum!!! te conviertes en ellos... wuácala!!!, mejor ni lo pienso porque agarro mi maleta y me vuelvo a Neverland. Me volé, me salió la Campanita que llevo adentro si igual está claro que ella no se va a ir de un día para otro y mágicamente voy a dejar mis andanzas y millonésimos tropiezos con la misma piedra... pero por lo menos se acabó la mente nublada para pasar a un parcial variando a despejado, no se puede tener tooooooodo claro en vida... o si?

Almorzando en el 1634

2007-01-17T16:37:00.000-03:00

Dos de la tarde, Almorzando.

Antes de seguir, debo hacer un alcance. Si para el común de la gente almorzar es sentarse en una mesa y compartir un grato momento familiar alrededor de un festín culinario, están muy equivocados. En mi casa el almuerzo es el equivalente a ponerse los guantes y subir a un ring de box. Acto seguido que uno osa sentarse en las amadas sillas Luis XVI de mi madre, empiezan las ofensas, descalificaciones, peleas, llantos y demases. He llegado a la conclusión de que este espacio esta algo así como embrujado, es más, estoy convencida de que la ira de nuestros ancestros araucanos reside en esos diez metros cuadrados. Por qué digo esto? dato histórico: mi casa esta construida en el mismísimo lugar donde se llevo a cabo la guerra de Arauco, no me extrañaría que alguna osamenta de Caupolicán este a metros bajo la mesa, o-se-a... cualquiera tira mala vibra si lo atravesó una picota por ahí mismo. O quizás el alma errante de Guacolda anda merodeando y haciéndonos algún tipo de machitún, digamos que ella también tiene derecho a estar bastante enojada si le mataron de un lanzazo a Lautaro en la puerta de su ruca... en fin, podría estar todo el día paseándome por todas las calles de mi queridísima cuidad describiendo la causa de tanta ira reprimida.

Ok. me fui por las ramas, come back. Hoy la pelea fue por algo bien especial, mi papá le dijo a mi mamá que éramos como dos gotas de agua, en lo que carácter se refiere. Mi mamá se deshizo en explicaciones absurdas de que no eramos parecidas, cuando todos sabemos que sí. No le gustó mucho la idea, aparte que empezaron las descripciones un poco peyorativas de nuestro carácter que no era del todo agradable, pero no era para tanto tampoco. Como siempre todo termino en una avalancha de cosas pasadas, del año de la pera en realidad, con mi papá riéndose y mi mamá casi al borde del ataque de nervios, como nunca no discutí y mire desde afuera de este show, la verdad, tenía un leve parecido a Casado con Hijos.

Lo más insólito es que en medio de la pelea mi papá mira por la ventana hacia el jardín y dice: "es esa una planta de marihuana??", todos nos dimos vuelta y salimos a mirar... y era una. Mágicamente se acabo la discusión y empezó la creación de teorías de como había llegado aquella semilla hasta mi jardín... God save Cannabis Sativa for bringing the peace to my lunch!!!

P.D.: Para los que no saben 1634 es el número de mi casa.

Avocado

2007-01-15T12:33:00.000-03:00

Alanis Morrisette compuso una sabia canción, no es que no hayamos sabido antes, pero por lo menos ella lo puso en la cultura pop; you learn, era tan didáctica que tenía frases como: you laugh, you learn; you choose, you learn y la última pero no menos importante you live, you learn. Todo muy sabio, todo muy claro, pero algo le faltó a la lola, CUÁNTAS??

Esta es mi gran interrogante, cuántas veces tengo que caerme? o cuántas veces tengo que pasar por lo mismo para aprender?. Soy yo la niña símbolo de la naturaleza que dice que el humano es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra?, me da la impresión de que sí.

Lo vuelvo a hacer una y otra vez, sé que es un comportamiento errado pero mi cabeza loca siempre piensa que va a ser distinto, o que esta vez sí que pasa piola. Será que vivo en una constante ilusión de que la gente cambiará o me van a aceptar tal cual soy -a lo más Bridget Jones- o simplemente con el tiempo uno se hace una tabla de relaciones de aprendizaje del tipo "corazones rotos: con 3, peleas familiares: con 7, ciruelas verdes: con 20".

En este preciso instante el tiempo me dice que debería estar estudiando y en vez de eso estoy acá blogueando, leyendo LUN y mirando mi msn, estoy desconectada of course, no vayan a pensar que no tengo nada más que hacer. Tengo clarísimo que mientras más se acerca la fecha del examen más desesperada voy a estar y estudiaré, sí lo haré, pero a costa de qué?... de tener el colon en la mano, de andar de humor digno de un engendro del demonio, de querer morir mientras veo que el tiempo avanza y no me alcanza. Y en ese momento me preguntaré, por qué no estudié antes?; con el Infame, cuando vuelva (siempre lo hace), nuevamente voy a pensar que esta vez será distinto, que esta vez puede resultar, cuando todo y todos dicen que no, incluida yo cuando no estoy en la nube de algodón de azúcar en que me subo cuando lo veo llegar; y con las ciruelas verdes que siempre después de un encuentro cercano -God, I love you girls- me dejan apernada a mi querido water close.

Una amiga me dijo que era una pendeja, que eso era el todo el problema y lo QUE me causaba problemas. Me carga cuando esto pasa pero she was so right. Pero cómo lo hago, me pongo fast forward?? o cual palta, me envuelvo en papel de diario esperando madurar??... Cualquier idea es bienvenida.

Why me?

2007-01-09T14:11:00.000-03:00

Me encantaría tener eso que tienen algunas mujeres que emboban a los hombres y aún cuando hacen todo mal, siguen ahí. Que será?, son profesionales de las artes del flirteo, pololeo, idas, vueltas... donde aprendieron? porque no es necesario ser la Kate Moss o tener el coeficiente intelectual de Einstein, con sólo darse una vueltesita puedes ver a una fea y tonta con el medio pololo babeando por ella.

Simplemente lo tienen y está claro que yo no... si no tendría a mi Mc Dreamy durmiendo a mi lado y no estaría leyendo en su nick que se va a Reñaca por el fin de semana, mientras yo estudio para el examen de grado.

I´m a loser de tomo y lomo, no hay caso conmigo, en vez de feromona debo tener algo así como un Raid casa y jardín que espanta a cuanto mosquito se me acerque.

Por qué toda esta reflexión?

PORQUE DA VINCI NO ME LLAMÓ MÁS!!!

Yo pensé que esta vez iba a ser yo la campeona que iba a terminarlo todo porque él no era para mí o porque simplemente me aburrí, pero no. Me ganó y me cortó antes. Lo más loser de todo es que pensé que andaba todo de perilla y que iba a ser un interminable hook up, por lo menos hasta que me aburriera o encontrara otro mejor.

Aparte que tengo cero feedback, no tengo idea por qué?. En momentos de desesperación he llegado a la conclusión de realizar una encuesta de satisfacción al cliente y así encontrar la respuesta a tanta deserción.

Why?????!!!!!!!!!, no vayan a pensar que tengo el corazón roto, sólo tengo el ego six feet under.

Nunca Jamás

2007-01-04T14:59:00.000-03:00

Demonios! Tengo que estudiar. Si señores... todo el verano.

Esta era una etapa de mi vida a la cual no quería llegar, tengo que dar el examen de grado. Para algunas personas esto sería una etapa cúlmine de sus vidas pero yo no la quiero. No quiero ser ingeniero, no quiero trabajar, no quiero crecer.

En estos momentos me hubiese gustado ser una porra en la U y a mis 22 años seguir siendo una flamante estudiante, pero no. Salí del colegio y me puse como meta ser de las buenas, quizá no de los mejores, pero buena al fin y al cabo... y como si se hubiesen alineado los planetas, me resultó, cosa que normalmente no pasa. Esto me lo debo a mí, of course, pero también a varias personas que me llevaron de la mano para que así fuera, esos amigos que eran mi agenda electrónica, esas llamadas nocturnas avisándome que al día siguiente tenía que llevar un ensayo de 1000 páginas, los que me enseñaban, literalmente, con peras y manzanas cuando mis neuronas no daban para más y por suspuesto, mis papos que me vieron como proyecto de VAN positivo e inviertieron en mí.

Tengo fe en que me va a ir bien en el examen, pero muy dentro mío me gustaría no pasarlo y así tener una excusa para no terminar tan pronto, pero también el orgullo me gana y no me gustaría verme derrotada frente a tantos ojos.

Todo lo que se viene es una vorágine de cambios, quién sabe donde voy a estar el otro año en esta misma fecha, trabajando?... Cómo voy a trabajar yo?!!!!!!!, la misma que se arranca para besuquearse con Da vinci al otro día se sienta en su escritorio y le pide un café negro a la secretaria y le dice "estan listos los documentos que te pedí ayer" que es eso??. Me niego a crecer, la vida de gente grande me asusta, le tengo pánico, me quiero ir a la tierra de nunca jamás con Peter Pan, Campanita y Da vinci... si po Da vinci considerando que él es el único que califica en edad para entrar a Neverland, no me voy a ir a puro volar por los aires con el otro par de hueones... con alguien tengo que hacer un vuelo extremo.

Tommy Rey

2006-12-31T18:13:00.000-03:00

Como dice Tommy Rey: Un año más, que se va, un año más, cuántos se han ido. Un año más, que más da, cuántos se han ido ya ... Hora de hacer recuentos y promesas que probablemente no cumpliré, pero lo único que he aprendido en mis años de universidad es que nunca esta demás plantearse objetivos que derrepente, si se alinean los planetas, alcanzaré a lograr.

Mi año nuevo (2006) fue con efecto retardado. Los verdaderos cambios llegaron en Abril, el Infame me terminó y partió una nueva vida... si sé, suena a lo Paulo Coelho pero es la pura verdad. Lo pasé pésimo pero fue para mejor, este año fue de aprendizaje, por lo menos ahora se que en algún momento de la vida las consecuencias de mis actos tocarán la puerta y vendrán para quedarse, por muy malas que sean. Pasé sustos, penas y alegrías. Este año me sentí de lo peor y de lo mejor. Si sacamos un promedio sería un 4, pero todos sabemos que los promedios no muestran las distancias entre un evento y otro, y que no demuestran las realidades. En palabras simples, es un 4 porque se mezclaron puros 1 con 7... ahí si??

Si de promesas hablamos, en realidad es una sola, me voy a cuidar... no me voy a poner un condón gigante si es lo que están pensando. Sólo quiero dejar de hacer esas cosas que hago que sé que no están bien, no es que vaya a convertir en una monja, pero sólo quiero llevar un buen vivir y no tener esos segundos de ignorancia que después se convierten en un terremoto. Quiero tener la conciencia tranquila al despertar... será mucho pedir??

Puede ser que me una a la cruzada de Don Miguel y alivie mis pulmones dejando de fumar y deje a mis amigos entrañables (no en su totalidad, no le vamos a pedir peras al olmo) -jack/johnny/alto/pampero- para que no se me apague el pepe grillo.

Este año fue de aquellos... agradezco a todas la personas que estuvieron conmigo en las buenas y, sobre todo, en las malas, un abrazo y un beso gigante... no habría podido sola. Muchas gracias.

Hoy No

2006-12-23T22:10:00.000-03:00

Hoy mi segundo de ignorancia fue más largo que de costumbre e incluso me demoré en descifrar que era lo que se venía, pero cuando llegó el impacto fue de aquellos. Acostada mirando al techo no encontraba la fuerza para levantarme, esperaba a que viniera Chris Martin (de Coldplay) and Fix Me.

Voy perdiendo 3 a 2. Me explico, según yo, existen 5 aspectos escenciales para llevar un buen vivir:

Primero: es la familia donde esta todo OK

Segundo: son los estudios... todo OK también.

Tercero: los hombres o relaciones amorosas si se quiere, y por acá empieza todo a temblar. Debo decir que este año a estado fructífero pero no de la mejor forma, mi amorío colegial con Da Vinci sigue a paso lento pero sigue, debo decir que este aspecto me cuesta mucho, me es difícil dejarme involucrar con alguien y cuando todo va de perilla algo hago para sabotear las relaciones... y ya empecé a hacerlo. No es que tenga un corazón de hielo, porque sufro y sufro harto, sino que tengo una pared de hielo que dice no trespassing cuando algún príncipe osa acercarse, que no me deja darle la oportunidad por mi gran miedo a que hagan sufrir, que me hace sufrir más aún... que ironía no?. A esto debo sumar que el fantasma de carne y hueso del Infame me anda rondando y tengo pánico paralizante de lo que de esto pueda resultar.

Cuarto: los amigos, tengo la suerte de tener muy buenas amigas, pero hoy por hoy no anda todo bien, me desquité con quién uno más quiere sin dar ninguna explicación, no conté lo que me pasaba sólo me puse la metralleta y empecé a disparar hasta que apunté y herí de muerte, como siempre. Lo siento, estoy como esas personas que exigen que el otro le lea el pensamiento y esté cuando uno quiere, lo siento, tengo que aprender a ponerle on al neón que dice help me en mi frente y a no ser tan idiota. I´m so sorry, I really mean it. Si supiera como hacerlo pondría a Morrisey de fondo.

Cabe destacar, que por expresa petición de la involucrada de no querer HABLAR conmigo hasta que se le pase, y pensando que es un poco curiosa y que no especificó medio de comunicación, por lo menos me leerá. Dije que lo sentía???

Quinto: por último y no menos importante, uno mismo. Que por los dos tópicos anteriores, sobre todo con el último con el otro estoy media acostumbrada, estoy para recoger con cuchara.

Hoy no hay final feliz, ni un continuará... es verdad que el fénix siempre renace de las cenizas, pero después de esta vez, con un ala rota. Daría la vida por un Erase and Rewind.

Britney Spears

2006-12-09T23:11:00.000-03:00

Oops... I did it again!, siempre me imagino a Britney diciendo esto cuando vio la rayita azul del test que le decía que iba a traer al mundo a un mini K-Fed a dos meses de haber tenido el primero, sabiendo que su hubby no es más que un patán que usufructa de su fortuna y que la iba a dejar por gorda y espinilluda e irse con una actriz porno de grandes bubbies, Aguante Britney... estoy contigo; sal de parranda con Paris, Lindsay y Nicole, ponte la micro mini sin churrines y muéstrale tu pussy al mundo... Mientras yo por acá abajo canto tu canción por haberlo hecho de nuevo.

Rewind. Sábado.

Me encuentro con Da Vinci carreteando, lo habia visto un par de veces antes pero no había pasado nada, no porque no quisiera, el pendejo me calentaba la sopa y no pasaba nada. Un par de copas de más y la tercera tenía que ser la vencida.

Se me acercaba y me preguntaba a donde iba a ir después, me miraba, se ponía a mi lado. Bailamos, dejamos de bailar. Es tan mino que es como abejas al panal, nunca esta solo. Cada minuto que pasaba tomaba un poco más, me dijeron que nos íbamos y no me iba a ir si no era con Da Vinci para terminar lo que había empezado.

Lo encuentro, lo pesco, me lo llevo y le digo que me voy -laguna mental- me encuentro dándole un beso colegial y nos fuimos todos juntos a la casa donde estábamos,donde me mandé una performance que todavía me da vergüenza (me vieron besuquéandome), después de un rato me venían a dejar, se quiso venir conmigo y volverse en micro -OK, es chico, no debe saber manejar-. Aquí me perdí, pepe grillo se ahogó en tanta piscola.

Afuera de mi casa siguió mi aventurilla con el púber, que de púber ya no le quedaba nada más de el carné de identidad, use unos de los escondites que tenía con el Infame y terminé en un besuqueo más universitario tendiendo a magíster sin llegar a doctorado (más claro echarle agua) hasta que amaneció. Me pidió el teléfono y me da un beso de despedida niño, bien dulce.

Al otro día me llega un mensaje de texto que me preguntaba como había amanecido. Oops...María did it again.

La Última Cena

2006-11-13T22:25:00.000-03:00

Después de haber quedado nuevamente con el ego six feet under, decidí que sería prudente alejarme un poco del guatón y todo su ambiente, esperando que Dios me hiciera un regalo y les hiciera un lavado de cerebro o que Superman me prestara la capa para retroceder el tiempo.

La idea tampoco era volver a los brazos del Infame después de que mi vida de "soltera" se estuviera convirtiendo en Bridget Jones III: total loss of reason (entre comillas porque nunca fui su polola y técnicamente nunca dejé de ser soltera).

Por eso fui con un par de amigas a la casa de un muy buen amigo -ambiente totalemente distinto sin distracciones-, pasadas varias piscolas salimos todos juntos a bailar. Se me pasaron las copas, obvio. Me subí al auto y la ventana estaba mala. Lo único que atinaba a decir era "abránme el sunroof, quiero airesito" mientras un amigo hostil gritaba que yo iba a vomitar, cosa que era cierta pero no había para que hacer tanto escándalo, o sí?

Derrepente para el auto, esperamos un rato y se sube Da Vinci - primochicodelamigo/sub-18/guachón guachón - milagrosamente se me pasa todo, seguimos andando y muy digna me bajo del auto para seguir carreteando como si nada hubiese pasado.

Pasa como una hora mientras me lobeaba a cuanto guachón se moviera sin éxito, obvio, y aparece él. Eran los ojos más brillantes del mundo, un par de polcas azules, pelo negro y cuerpo hecho a mano, me dice hola, me toma la mano y me lleva a bailar, por supuesto sin ninguna objeción. He got me at hello.

Pasan un par de minutos y me da un beso gigante de esos que parecen no terminar nunca, hace tiempo que no daba un beso con ganas y sin remordimiento. Para que no fuera puro beso, no quedar como pedófila y por lo menos saber su nombre, le empecé a conversar.

Qué edad tienes?

Ufffff.... no me lleva el Sename

Se qué???

Ok. No talking.

Después de eso no me quedó otra que aplicar puro besuqueo colegial, bastante increíble por cierto. Me lo llevé a lo oscurito para que no me viera todo el mundo porque, cabe destacar que estaba en la pista de baile y aunque Da Vinci no puede ser más mino no quería quedar como la vieja que se come al sub-18.

Me fueron a buscar para avisarme que nos ibámos, nos subimos al auto, los dos atrás por supuesto, y sin poder aguantarme, sabiendo que me iba a arrepentir toda la vida de besuquearme con un sub-18 en un asiento trasero con público en el de adelante, seguí. Se bajó, se despidió con un beso colegial, me cambio de asiento y mi amiga no me dijo nada. Sólo se rió de mi todo el resto del camino hasta que llegue a mi casa sientiéndome como Mrs. Robinson y el seguramente como el graduado. God! I´m so old.

Sin embargo, este hombre es un derecho y no me arrepiento en absoluto de haberlo elegido, como mi Da Vinci para mi última cena antes de empezar a tomar las riendas de mi vida... de una vez por todas.

P.D: Me mintió, tenía 17.

Taldo

2006-11-12T22:08:00.000-03:00

Un ataque de verborrea o síndrome de Tourette, no hay otra explicación.

Era el cumpleaños del guatón. No tenía que ir pero mis ganas de ver a mi school love me ganaron. Por supuesto fue toda una tarde de encontrar la pinta perfecta -mecostounojodelacaraperonomeimporta - para que el amigo del guatón cayera rendido a mis pies . Como ya sabía que ir no estaba bien por lo menos no fui sola para que nadie fuera a pensar que realmente era la mina del guatón. Fui con un par de amigas, que más que acompañarme fueron de cacería -el guaton es feo pero los amigos son harto guachones- estuve un rato en el cumpleaños, school love no me pesco ni medio metro, pero con cada piscola que me tomaba más aumentaban las esperanzas de que algo iba a pasar, equals: a las dos de la mañana tenía un camión de esperanza.

Nos fuimos a carretear todos los del cumpleaños al mismo lugar, pasó como una hora y no me pude aguantar.

Segundo Big Mistake: Lo veo, lo sigo, lo encuentro...

Hola, vamos a bailar?

No pueeeeedo ando buscando a un amigo (tono dulce)

Qué amigo?, Qué importa tu amigo?

Es que me anda cobrando sentimientos que no lo pesco

Aquí debí haber parado. Estaba clarísimo, quién dice eso?

Que importa si lo ves siempre, mira allá esta y esta entretenido, vamos a bailar? (casi con ira)

No, yaaaaa po no me hagas esto, suéltame la camisa (con tono de no. bueno ya)

Ya po si vamos a bailar no más (casi dándonos un beso)

No puedo, es que estuviste con el guatón. (se pone serio)

Aqui sí que debí haber parado.

Qué guatón?, quién lo conoce? a quién le importa?... A mi me gustas tú (casi se muere)

No sabes lo que estas diciendo, me voy a ir mejor

No te vayas, quédate conmigo el guatón no importa. (tono patético/desesperado/quierounpololo)

No me quiero ir en mala, deja que me vaya (mientras se agarraba la cabeza y yo le agarraba la camisa, muy atrevida)

No te vayas, quédate (más patética aún)

Me voy....(enojado)

Al otro día desperté.... tuve ese segundo de ignorancia.... y fuck!!!! me había poseído Taldo la noche anterior.

Marcada como Vaca

2006-11-06T15:49:00.000-03:00

Cuando todo puede salir mal, sale peor.

Semanas después de caer con el guatón volví a salir con él pero en son de amigos. Osea me invitó a salir y yo le dije que no podía salir con él a no ser de que llevara a una amiga que estaba durmiendo en mi casa, era mentira, obvio. Estabamos tan aburridas pero con tantas ganas de salir que era el guatón o nada. Party bitches.

Fuimos los tres a la casa de su amigo, vamos entrando y me ecuentro con mi school love alias "el amigo del guatón", I almost die. Lo único que pensé era en que estaba a punto de ser descubierta y tenía que hacer lo posible para que no me pillara. Nos sentamos en la mesa del comedor y el guatón como lapa a mi lado. Según mi amiga, ni me pesque al guatón y que estuve todo el rato embobada, casi levitando en la silla, conversando con el amigo del guatón. Lo negué en su momento pero era verdad.

Después de harto rato de hacernos las señoritas/no putas/no hablamos a garabatos y de decir hasta el cansancio que después de eso nos llevaran directo a la casa terminamos en una discoteque con hartas copas de más y hablando de la cintura para abajo.

Lo pasé increíble el guatón me invito a bailar y le dije que no para que no se pasara rollos y no creyera que era su mina, el guatón se picó y se fue a bailar. Ese fue el mejor momento, ahí quedaba claro que no había nada entre nosotros, que si él bailaba yo también podía sin aguantar escándalos más tarde. Era todo perfecto, el amigo del guatón me invitó a bailar y por supuesto le dije I Do pensando en el altar. Tan-tan-ta-taaaaaan.

Hora de irse. Éramos varios que vivíamos para el mismo lado, mi amiga y el amigo del guatón también, era lógico que nos fuéramos juntos. El guatón se mandó un escándalo de aquellos hasta que logró que todo el resto se fuera en un auto y yo me fuera sóla con él.

Una semana después me llega el rumor de que el amigo del guatón supo todo, en ese momento sentí el piiiisssssssss en el cachete que, cual vaca, me dejaba marcada, intocable y totalmente de su propiedad.

El amigo del guatón

2006-11-03T06:21:00.000-03:00

Puede resultar un tanto difícil entender que, dentro de todo lo destrozada y sumida en un profundo dolor, haya tenido cabeza para un nuevo amor, que tampoco era tan nuevo...

En un brake, por supuesto idea del Infame y yo sin voz ni voto, fui a un carrete de esos gigantes donde te puedes encontrar desde tu compañero de curso perno que tuvo un fashion emergency y no te da ni la hora hasta ese chaneco que te agarraste y te duele la guata de sólo acordarte . Ahí estaba él, un antiguo amor de colegio que estuvo stand by hasta esa noche que tuvimos un revival. Suena lindo pero no fue para tanto.

Me costo un mundo y varias piscolas para que me pescara y soltara a esa teenager-rubia-rica-bien puta- para que se fuera conmigo. Se me salió la María con tanta pishka y le dije que me fuera a dejar a la casa, lo único que me falto fue ponerme la zanahoria en el poto y la manzana en la boca para que se terminara de notar que me estaba acostando en la bandeja de plata. Entendió el mensaje y nos dimos un par de besos bien colegiales mientras esperabamos que lo fueran a buscar. Lo único que logré fue un traspaso de direcciones de correo para aceptarnos en msn, cosa que aborrezco de la hi-tech, en otros tiempos hubiese logrado que me pidiera el teléfono, en fin, al otro día aparece el pop-up donde tenía que agregarlo, por supuesto que puse OK mientras levitaba en mi infantil felicidad y despotricaba contra internet.

Cual Amalia Granata con el Chino Ríos me ilusioné y pensé que de verdad había llegado este hombre que me iba a querer y yo lo iba a querer a él, tenía a mis amigas enfermas de los nervios persiguiendo a este hombre cual pedófilo buscando jardin infantil, el tiempo no me ayudó llegó el verano y no lo volví a ver. El tampoco me buscó, las cosas se enfriaron y no resultó, volvió el Infame y volví con él.

Pero algo había cambiado, aunque no haya resultado y mi ego más que herido estaba six feet under, hizo que me diera cuenta que habia espacio para alguien más que el Infame, se convirtió en mi plan B. Ahora siempre que terminara con el Infame el amigo del guatón era mi Prozac.

Claro que en ese tiempo el guatón no existía y mi amor de colegio seguía siendo sólo eso.

Se me sale la María

2006-11-03T03:47:00.000-03:00

Hace unos meses atrás terminé... Erase and Rewind. Hace unos meses me terminaron y quedé para que me recogieran con cuchara. Cómo sabía que después de interminables idas y vueltas esta era la final, decidí que no me podía quedar comiendo papas fritas en mi cama viendo películas romanticonas, llorar hasta morir y tener un séquito de amigas consolándome, no porque no quisiera si no porque iba directo a convertirme en una orca asesina y mis amigas ya no me aguantaban, tenía que hacer algo. Sentía que había estado mucho tiempo sin hacer las cosas bien, que era cobarde y que no me la jugaba por lo que quería. Me metí al gimnasio, me corte el pelo y como regla de oro, tenía que recuperar todo el tiempo perdido con el infame.

Primer Big Mistake: a una semana del terremoto salí con el eterno amigo enamorado que una nunca se pesca, equals: guatón rechoncho, peludo, que te queda como llavero, te trata como reina y tiene un corazón de oro pero no logra prender ni a un fósforo. Fuimos a la casa de un amigo de él, típico carrete en casa, harta gente, igual me daba un poco de vergüenza que me vieran con él pero filo total estaba en esta parada nueva, que en realidad más que eso era una nebulosa mental, pero me armé de valor y cuando me preguntaban con quién andaba, con el dolor de mi alma social, respondía con la verdad . Por supuesto me pasé de copas para soportarlo, comportamiento recurrente.
Todo el tiempo que estuve con él me sentí bien, dentro de todo el dolor que sentía, el gatón mamón hizo que se me olvidara el infame por lo menos un rato, pensando si era buena o mala idea darle un regalo de agradecimiento por sacarme del hoyo y llevarme a carretear, dícese: pagarle en carne.
En ese momento se me empezó a salir la María. Me empecé a quedar pegada escuchando esas voces que te dicen que lo intentes, que no es para tanto, que me puede sorprender ,que no es tan peludo, que no es tan guatón, que no es tan mamón y que podíamos llegar a ser felices comiendo perdices.
Resumiendo terminé en aquella trilogía de culto: Me lo agarro - Me arrepiento - Amenaza de muerte si cuenta algo.

Cuál es el problema? Me gusta su amigo